Adauga banc Adauga poza
Sport Jocuri
Telefoane mobile
Anunturi auto
Jocuri Gratis

Newsletter



Aboneaza-te la distractie!
Top utilizatori
Linkuri

Poza zilei

E primavara, nu-i asa? E primavara, nu-i asa? Arhiva poze

Citate

Uitarea este un burete de sters, pe care nu-l gasesti niciodata cind ai nevoie.
Pierre Veron
Categorie:
Intelepciune

Statistici

Persoane online: 10
Total vizitatori: 10434634
Concurs de vinuriUn francez : La noi strugurii cresc pe dealuri la 45 grade, strugurii fac un vin super ti-o face de 20 cm!
Bula intreaba: de lunga sau de lata?
Francezul: De lunga boule! i se raspunde.

Italianul: La noi strugurii cresc pe dealuri la 30 grade si vinu super, ti-o face de 30 cm!
Bula: De lunga sau de lata?
Italianul: De lunga boule!

Romanu: La noi strugurii sunt peste tot iar vinu ti-o face ca un pepene!
Bula: De lunga sau de lata?
Romanu: De dulce boule! i se raspunde.
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Lampa fermecată si dorintele femeiiO tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata.

O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.

Duhul zise:
-Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci , care ar fi aceea ?

Tipa, fara ezitare spuse
-Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!.

Duhul se uita la harta si exclama:
-Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Jurnalul unei nevesteZiua 0:
Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ziua 1:
Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie.şi nu a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3:
Căsătoria ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Calugarite piticeCei 7 pitici ajung la Vatican la Papa.

Morocanosul iese in fata si spune:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata…
- Spune, fiule!

- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!

In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice?

Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.

Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :

- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?

- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!

Explozie de ras in spate.
- Dar ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
DeterminareInterviu de angajare la FBI:

- Candidatii trebuie sa treaca un test.

Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu stiu ca-s oarbe) si sunt trimisi in camera alaturata sa-si omoare nevasta.

- Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra in camera, dar pana la urma se razgandeste si nu trage.

- Al doilea ia pistolul, intra in camera, trage un glonte si renunta.

Vine al treilea, ia pistolul, intra in camera. Din camera se aud impuscaturi, dupa care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond. Dupa un sfert de ora iese asta triumfator si zice:

- Un cretin a pus ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Masinile preotilorCum se numesc masinile cu care se deplaseaza prealuminatii nostri preoti?

- BORmasini...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Dispozitiv de intinerireO tipa era disperata sa arate cat mai tanara, motiv pentru care era mereu in cabinetul doctorului pentru lifting.

Doctorul, exasperat, ii zice la un moment dat:

-Doamna, s-a inventat un nou dispozitiv, arata ca un surub si se pune la ceafa sub par, si cum mai simtiti nevoia unui lifting, rasuciti surubul si pielea de pe fata se intinde imediat....

Fericita, ea accepta, si de fiecare data cum ii mai aparea cate un rid mic, pac, strangea surubul...

Se intalneste dupa ceva timp cu o prietena, si asta uimita ii zice:

-Fata, zi-mi si mie ce ai facut, arati asa tanara....super!

-Pai am ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cum faci bani cu Facebook-ulCum faci bani cu Facebook-ul?

- Urmand, 3 pasi simpli:

1. Intri pe setari cont

2. Da-i click pe dezactivare cont.

3. Te duci la munca....
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ce poate o Dacia!Rulam si eu linistit pe Autostrada Soarelui, cu 140 km/h... un Porsche Cayenne!...
La un moment dat, in oglinda retrovizoare, vad ca se apropie in viteza o Dacia 1310.
Logic, m-am gandit instantaneu ca o fi 'tunata'. Cum eu eram cu 'Porsche'-ul, nu ma puteam lasa umilit de ala, asa ca am crescut viteza ... 170 km/h ... 'Dacia' se tot apropia!...
Am crescut viteza la 200 km/h, dar -spre marea mea uimire- ala se tot apropia. Contrariat, ii dau 240 km/h!!!...
Dupa cateva clipe, ala cu 'Dacia' ... ma ajunge, merge in paralel cu mine, deschide geamul si imi face disperat semne ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Nu-s grieu?Se iau Ion si Marie. In noaptea nuntii Ion peste Marie:
-Da Marie, spune-mi nu-s grieu?

-Nu Ioane, haide!

Peste cateva minute:
-Da Marie, nu-s grieu?
-Taci Ioane si haide!

Mai trec minute:
- Da Marie, chiar nu-s grieu?
-Apu Ioane draga ce facem acuma ne f*tem sau ne cantarim?
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Parfum atractivO tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:

- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cresterea productivitatiiDirectorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea.

Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.

Ionescu : -Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.

Vasilescu: -Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.

Popescu: -Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.

Gheorghe: -Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc!

Toata lumea mirata, asteapta explicatia:

....Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Prima zi de munca- M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am nimerit in spital.

- Cum asa?

- Pai intru in sectie si strig:

"Ioane, arunca-mi cheia de 27!".

- Si?

- In acea sectie sunt 22 lucratori cu numele Ion...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ce scurteaza viataDoi prieteni filozofeaza:

- Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.

- O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.

- Dar recordul absolut il detine o zi de munca - ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Prepararea grataruluiCand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ziua Muncii1. Ne nastem obositi pentru a ne odihni!

2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat!

3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l!

4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.

5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.

6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pentru cei mai bolnavi ca ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Miorita, varianta navalaÎntr-o zi cu soare
pe-o apă de mare
iată-n zări cum urcă
înspre coasta turcă
trei vase cu miei –
căpitani, tot trei:
Unu-i liberian,
unu-i din Cayman
şi-unul, după logo,
pare că-i din Togo.

– Căpitane dragă,
la trup mi-s întreagă
dar avem, m-aş teme,
altfel de probleme:
pe l-apus de soare
s-a ivit în zare
o şalupă mare,
din marina rusă,
de valuri adusă,
chioară de un far
şi fără radar!
Şi am calculat,
am triangulat
pe-o frunză de tei
că traseul ei
o să se-ntrerupă
fix la noi în pupă,
a dracu’ şalupă!

---------------

Dar vasul cu oi
nu avea părţi moi
şi după impact
a rămas intact –

lucru care, iată,
sub apa-nspumată
nu poate fi spus
şi despre cel rus.

Utopia balcanica
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Rusi luati prin surprindereCe zic rusii cand sunt luati prin surprindere?

Oi, oi, oi!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cadere cu folosCade Bula de la etajul 4!

Vine doctorul il baga in ambulanta si ca sa isi mai revina, doctorul ii da un pahar cu apa.

Zice Bula: - De la ce etaj trebuie sa cad ca sa primesc si eu un pahar cu whisky?
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 4.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Slujba buna, dar periculoasaUn tip era şomer. Vede un anunţ în ziar că Grădina Zoologică din Băneasa caută un îngrijitor.

Se prezintă şi directorul îi spune:

- Uite, domnule, cum stă treaba, nouă ne-a murit gorila şi era un punct de atracţie pentru copii. Până facem rost de alta, avem nevoie de un om să se îmbrace în pielea ei şi să se plimbe prin cuşcă. Ce zici? Te plătesc bine.

Tipul acceptă şi totul e O.K.

După o săptămână îl cheamă directorul şi-i spune:

- Dacă te urci pe cuşcă, te caţeri şi sari prin copaci îţi dublez salariul.

Se apucă tipul şi începe să se ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 4, medie nota 3.50
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Nelamuriri pentru o viitoare mireasaÎnainte de noaptea nunţii:

– Mămico, aş vrea să îţi mai cer nişte lămuriri...

– Atunci când vine momentul să desfaci picioarele...

– Mamico, la capitolul ăsta ştiu ce am de făcut. Voiam să te întreb cum se face ciorba de burtă?
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 2.67
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ultima dorinta a unui politistDupă ce termină de redactat testamentul, polițistul îi spune avocatului :

– Să știi că mai am o ultimă dorință!

– Care anume? întreabă curios avocatul.

– Să fiu incinerat după moarte, iar cenușa să mi-o aruncați undeva pe stradă, unde se află un filtru rutier sau o razie a poliției.

– Dar de ce? întreabă din nou avocatul curios.

– Pentru că atunci sunt pomeniți cel mai des morții noștri!
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 4.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Marire de salariu- Domnule director, vă rog să-mi măriţi salariul!

- Nu pot, zice directorul, e criză şi nu am bani.

- Vă rog să va gândiţi bine, că eu sunt căutat de multe unităţi din țară.

- Ai tu aşa multe relaţii? se miră directorul.

- Păi da, zice Bulă. Mă caută trei bănci, CEC-ul şi Poliţia!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 4.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cand esti...Oana Pelea:
”Când ești mort, nu știi că ești mort. E greu doar pentru ceilalți...”

La fel și când ești prost...”
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Nevasta coleguluiBula se duce la preot,sa se spovedeasca:

-Parinte, am fost la colegul meu de serviciu si nu l-am gasit acasa. Mi-a deschid nevasta-sa si m-a poftit la o cafea.

-Asa, si?intreaba preotul.

-Dupa aceea s-a asezat la mine in brate.

-Asa, si?

-Si eu am plecat, parinte, ca mi-a fost rusine...

-Bine,trebuie sa faci timp de zece zile 100 de matanii si sa bei 15 litri de apa pe zi.

-Dar, parinte, de ce sa beau 15L pe zi?

-Pai atata bea un bou!
Trimis de cosmin. Nr voturi 4, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
PrecoceDiscuție între doi copii:

-Eu am învățat să merg de la 5 luni.

-Asta pentru că ești fraier... Eu m-am lăsat cărat până la 5 ani!
Trimis de cosmin. Nr voturi 5, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Maicuta cu limbaj porcosO maicuta avea obiceiul sa vorbesca porcos.

Celelalte s-au sfatuit ca atunci cand va mai spune vreo porcarie sa plece de langa ea lasand-o sa vorbeasca singura.

Intr-o zi stateau la masa.

- Daca ar fi razboi eu as trimite un camion plin cu alimente!

- Daca ar fi razboi eu as trimite un camion plin cu medicamente!

- Daca ar fi razboi eu as trimite un camion plin cu haine!

- Daca ar fi razboi eu as trimite un camion plin cu curve pentru soldati!

Celelalte se ridica de la masa grabite spre iesire.

- Hei nu plecati, ca n-a venit inca camionul!
Trimis de cosmin. Nr voturi 4, medie nota 3.50
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Viata mea!Cineva suna la usa, iar barbatul deschide.

Moartea, in fatza lui, ii spune:

- Am venit dupa viata ta!

Barbatul o striga pe nevasta-sa:

- Viata mea, pe tine te cauta!
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 3.33
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Presedintele orbilorCa presedinte al Societatii Orbilor, am fost acuzat ca am cheltuit foarte multi bani absolut inutil.

Asa ca, pentru a le ridica moralul la toti, am organizat un fastuos foc de artificii!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 2.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cum se cumpara...Tatăl, îl ia pe junior la o licitație de cai pur-sânge.

Alege un cal, și ca un bun cunoscător, începe să-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul...

-Tati,ce faci?

-Fiule,vreau să-l cumpăr, așa îi simt valoarea!

Ăla mic,începe să plângă.

-Păi ce te-a apucat?

-Acuma știu!..Poștașul vrea s-o cumpere pe mami...!
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 2.67
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger