Adauga banc Adauga poza
Sport Jocuri

Newsletter



Aboneaza-te la distractie!
Top utilizatori
Linkuri

Poza zilei

Femeia ideala Femeia ideala Arhiva poze

Citate

La fiecare eveniment din viaţa ta nu uita să comunici cu tine însuţi şi să te întrebi cum poţi profita (din plin) de el.
EPICTETUS
Categorie:
Situatii

Statistici

Persoane online: 16
Total vizitatori: 12686893
VentuzaUn tip vine acasă și își găsește soția dezbrăcată pe hol făcând spagatul.

- Ce faci aici dragă, întreabă soțul?

- Uite dragul meu , am facut yoga, aici pe hol și nu mai pot să mă ridic că mi s-a lipit păsărica ca o ventuză de gresie.

Încearcă tipul să o ridice, nu reușește! Cheamă și vecinul să-l ajute, nimic.

- Nu ai un ciocan să spargem gresia din jurul păsăricii, întreabă vecinul ?

- Ești nebun? zice soțul ... O placa mă costă 150 de euro! Mai bine mă duc să chem salvarea! Pleacă tipul și când vine, vede că vecinul se juca ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Calator in noapteSpania medievală. E noapte, un nobil călător ajunge la un han şi bate în poartă:

- Cine-i?, întreabă hangiul.

- Adan Adriano Alberto Alejandro Alonzo Alvaro Antonio Aurelio Bolivar Carlos Carmelo Chavez Chico Cortez Costa Cristofer Cruz Diego Eduardo Enrique Ernesto Esteban Fausto Federico Fernando Francisco Geraldo Gilberto Gonzalo HernandoIgnacio Javier Joaquin Jorge Jose Julio Lazaro Leandro Luis Mateo... Asturias.

- Îmi pare rău, nu avem atâtea locuri!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Limuzina PapeiVine limuzina să-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul bagă bagajele în portbagaj și îl pe Papa așteptând.
-Sfintia ta, vă rog poftiti.
-Sti, fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc. Lasă-mă tu, te rog…..
Dupa multe insistențe soferul cedeaza. Papa la volan, 110 km la ora.
Soferul:
-Sfintia ta, va rog, mai încet ca ne prinde poliția.
Papa nimic.Ajunge la 160 km la ora. Apare si masina poliției, care îi ajunge din urmă.
Papa lasa geamul jos si saluta. Politaiul prin statie:
-Sunt 1487.
Sefu, nu stiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l !!
-Nu cred că pot, e tare!
-Cine e, ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
La frizerÎntr-un mall, un bărbat intră la frizer însoțit de-un băiețel.

După ce i se face tratamentul complet – ras, spălat, tuns și manichiură – îl suie pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:

– Trebuie să-mi cumpăr o cravată. Vin imediat.

Când vede că a terminat de tuns băiețelul, însă tipul nu se întoarce, frizerul glumește:

– Se pare că tatăl tău te-a uitat aici. La care băiețelul răspunde:

– Ăla nu era tatăl meu. Eu mă jucăm aici în față când el m-a luat de mâna și mi-a spus “Haide fiule să ne tundem pe gratis!”
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Rosii romanesti- Nu vă supărați, roșiile sunt românești?

- Da' ce, domnu', vreţi să vorbiţi cu ele?
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ce minunate sunt trufeleS-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.

Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de ţigări sau de mâncare!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Dieta sanatoasaDIETĂ
Ziua 1
Am scăpat de toată mâncarea nesanatoasă din casă...

A fost delicioasă...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
La film...- Iubito, mergem la film saptamana asta?

- Nu pot... poate cealalta ?

- Nu poate nici ea, am intrebat-o...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Bani pe stradaAstăzi, mergând pe stradă, am găsit 50 lei.

Ca un bun creștin, m-am întrebat ce ar fi făcut Iisus.

Așa că i-am transformat în vin. Două sticle!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Spovedanie la preot– Părinte, sunt foarte speriat! Aud o voce care îmi zice toată ziua ce să fac.

Sunt posedat?

– Nu, fiule! Ești însurat!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Fara cadouri scumpeProprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:

- Am la firma un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.

- Nu, nici într-un caz!... Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.

- În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.

- Eeee... atunci aș vrea să cumpăr... două!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 4.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Câinele de la brigada anti-drogLa vamă, polițistul și câinele de la brigada anti-drog.

- Câinele meu spune că ați consumat ceva droguri... vă supunem la un test.

- Cine, eu? Dumneavoastră vorbiți cu câinele și eu am consumat droguri?!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ora de religieOra de religie în școală.

Profesoara: – Și, copii, amintiți-vă, cei care vor învăța și vor avea note de 9 și 10 vor nimeri în Rai, iar cei care vor învăța de 4 și 5, vor nimeri în Iad.

Bulă: – Doamna profesoară, să înțeleg că nimeni nu va termina școala viu?
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 4.50
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
PacatePe ușa unei biserici stătea scris: „Daca ai păcate, vino înăuntru”.

Dedesubt, adăugat cu ruj de buze: „Dacă nu, sună la telefon 89.89.999”.
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Mona Lisa si rusul miliardarVine un rus la Muzeul Louvre, însoțit de două ”gorile” și se oprește în față Monei Lisa.

Îl cheamă pe directorul muzeului și-i spune:
- Domnule, cât costă asta?
- Nu-i de vânzare…
- Domnule, am întrebat cât costă!

Directorul, ca sa scape de el:
- 400 milioane de euro.
- Ia 400 milioane și dă-l jos!

Directorul îl dă jos și vrea să i-l ofere.
- Acuma scoate-l din ramă!
- Cum să-l scot, domnule, e patrimoniu internațional, nu pot!
- Domnule, ți-am dat 400 de miloane pe el, îl scoți din ramă!

Directorul se execută.
- Acuma scrie pe el „La mulți ani, ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 2.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ce poti lua cu un dolarAnuntul afişat în ziar spunea următorul lucru: ”De vânzare: vilă lângă mare, cu trei etaje, piscină şi grădină. Preţ: un dolar “.

Ce prostie ! – a mormăit boschetarul şi a aruncat ziarul.

Mergând mai departe în cautare de hrană, a văzut anunţul pe perete: “Vilă de vânzare lângă mare, trei etaje, piscină şi grădină. Preţ: un dolar “.

Probabil e o greşeală de tipar…”, s-a gândit el şi a mers mai departe.

A ieşit pe bulevard , iar atenţia i-a fost atrasă de un banner imens: “De vânzare vilă lângă mare, cu trei etaje, piscină şi grădină. Preţ: un ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Permisul blondeiO blonda este oprita pentru viteza, si i se cere permisul.

-Dumnezeu sa va inteleaga ...ieri mi l-ati luat si azi mi-l cereti...
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Situatie gravaUn barbat suna disperat pe numarul de urgente de la ASIGURAREA MEDICALA:

- Alo! Trebuie sa ma ajutati! Suntem in vacanta in Antalya si baietelul meu a inghitit un prezervativ! Ce sa facem? La hotel cabinetul e inchis, unde sa mergem?

- Dati-mi cateva momente sa verific. Va rog sa va linistiti, revin imediat cu adresa exacta a spitalului si cu o persoana de contact acolo.

Dupa cateva zeci de secunde, operatoarea revine cu detaliile, la care turistul, calm, o anunta:

- Va multumesc, dar nu mai e nevoie! Am gasit altul!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 4.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Politist lovitO doamnă blondă (nu-i dăm numele) dă cu mașina în intersecție peste un polițist.

Sună la Poliție:

- Alo, sunteți unu unu doi, adică Poliția?

- Suntem poliția, răspunde un polițist, lehamisit să explice.

- Vă anunț că ați rămas unu unu unu.
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
De ajutorLa sfârşitul celui de-al doilea război mondial,într-o şcoală din Rusia.

-Natasha,cum ai ajutat tu soldaţii noştri în război?

-Eu le făceam curat în cazarmă.

-Aşa,foarte bine.

Natalia,tu cum ai ajutat soldaţii?

-Eu eram mereu la popotă şi le găteam.

-Bravo,şi mai bine.

Bulov,tu cum ajutai soldaţii?

-Eu le dădeam la mână obuzele,iar ei trăgeau cu tunurile.

-Excelent Bulă,un adevărat exemplu. Iar ei ce spuneau?

-Sehr gut Bulă,sehr gut!
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 3.67
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ce-ai lua cu tine?- Ce-ai lua cu tine,
Daca s-ar pune problema
Sa faci zilnic naveta între rai si iad,
Ca sa tii niste cursuri?
- O carte, o sticla cu vin si-o femeie, Doamne,
Daca nu-ti cer prea mult.
- Ceri prea mult, îti taiem femeia,
Te-ar tine de vorba,
T;i-ar împuia capul cu fleacuri
Si n-ai avea timp sa-ti pregatesti cursul.
- Te implor, taie-mi cartea,
O scriu eu, Doamne, daca am lânga mine
O sticla de vin si-o femeie.
Asta as dori, daca nu cer prea mult.
- Ceri prea mult.
Ce-ai dori sa iei cu tine,
Daca s-ar pune problema
Sa faci zilnic naveta între rai si iad,
Ca ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Donatie la BisericaO biserică din România a primit o donație care a bulversat întreaga comunitate locală.
Tanti Maria, femeia care e responsabilă cu vânzarea de icoane, lumânări, brelocuri și alte chinezării “sfințite”, ne relatează ce s-a întâmplat:
– Azi dimineață, am găsit pe treptele bisericii o cutie destul de mare pe care era lipit un bilet. În bilet scria: Donatie! Din toată inima, sper să vă folosiți de ea cât mai mult timp.
Când a venit Părintele Bănuțel Chimir, care abia se întorsese de la Dragonul Roșu cu un set nou de icoane cu Astenie Boca, i-am dat cutia și, când a deschis-o, a început ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Teama eiEa avea 18, el 30. Erau singuri.

Ea ştia ce va face el acum.

El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.

- Mi-e frică, a soptit ea.

- Să nu-ţi fie, a spus el.

Apoi i-a extras dintele.
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Punga de hartieUn indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc.

Între ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.

- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.

Indianul dădu afirmativ din cap.

- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.

Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai făcut...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Simbolul dragosteiProfesorul catre studenti:

– Ce organ al corpului omenesc reprezintă simbolul dragostei?

– La bărbat sau la femeie?, întreabă o studentă.

– Of, Doamne, oftează profesorul, pe timpul meu era pur şi simplu inima...
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Amor cu nabadaiStând în restaurant, domnul îi zice doamnei:
- Îți aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit, am luat-o pe străduța aia întunecoasă și ne-am iubit...
- Bineînțeles, drăguțule, îmi aduc aminte, zice doamna și-i face cu ochiul.
- Ei, și acum, în amintirea vremurilor trecute, hai să repetăm figura!
Platesc nota și se îndreaptă spre străduța întunecoasă.
Un tânăr care stătea la masa vecină auzi conversația și își zice că ar fi interesant să-i urmărească.Ce a urmat timp de 40 de minute l-a lasat mască. De jur-împrejur zburau picioare și mâini, așa un sex atletic nu văzuse niciodată!
La sfârșit au ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Banii de pe cardSotul o intreaba pe sotie:

- Cum or fi disparut banii de pe card?

- Magia Crăciunului, iubitule!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Exista Mos Craciun?Draga redactie!

Va rog sa-mi raspundeti cinstit: totusi, Mos Craciun exista sau nu?

Nu de alta, dar mama imi spune ca exista, iar nevasta-mea rade ca proasta!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Leac neasteptatUn veteran muncitor în construcţii, aflat înaintea pensiei... se duce, în final, la doctor şi-i spune, necăjit:

– Doctore, sunt tare constipat.

Medicul îl analizează un minut şi apoi spune:

– Apleacă-te!

Muncitorul se apleacă peste masă, medicul îi arde una zdravănă la fund cu o bâtă de baseball şi apoi îl trimite la baie.

El vine în câteva minute mai târziu şi îl întreabă, vesel, pe doctor:

– Doctore, acum... acum, mă simt grozav, ce trebuie să fac mai departe?

Doctorul: – Nimic. Doar...nu te mai şterge la cur cu sacii goi, de la ciment.
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 2.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Protejarea de frigUn călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă.
Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger