Adauga banc Adauga poza
Sport Jocuri

Newsletter



Aboneaza-te la distractie!
Top utilizatori
Linkuri

Poza zilei

Femeia ideala Femeia ideala Arhiva poze

Citate

Multi indivizi din societatea moderna sunt ca barcagiii: trag la vasle dar stau cu spatele la viitor.
Henry Coanda
Categorie:
Autori romani

Statistici

Persoane online: 32
Total vizitatori: 11864561
Permisul blondeiO blonda este oprita pentru viteza, si i se cere permisul.

-Dumnezeu sa va inteleaga ...ieri mi l-ati luat si azi mi-l cereti...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Situatie gravaUn barbat suna disperat pe numarul de urgente de la ASIGURAREA MEDICALA:

- Alo! Trebuie sa ma ajutati! Suntem in vacanta in Antalya si baietelul meu a inghitit un prezervativ! Ce sa facem? La hotel cabinetul e inchis, unde sa mergem?

- Dati-mi cateva momente sa verific. Va rog sa va linistiti, revin imediat cu adresa exacta a spitalului si cu o persoana de contact acolo.

Dupa cateva zeci de secunde, operatoarea revine cu detaliile, la care turistul, calm, o anunta:

- Va multumesc, dar nu mai e nevoie! Am gasit altul!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Politist lovitO doamnă blondă (nu-i dăm numele) dă cu mașina în intersecție peste un polițist.

Sună la Poliție:

- Alo, sunteți unu unu doi, adică Poliția?

- Suntem poliția, răspunde un polițist, lehamisit să explice.

- Vă anunț că ați rămas unu unu unu.
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
De ajutorLa sfârşitul celui de-al doilea război mondial,într-o şcoală din Rusia.

-Natasha,cum ai ajutat tu soldaţii noştri în război?

-Eu le făceam curat în cazarmă.

-Aşa,foarte bine.

Natalia,tu cum ai ajutat soldaţii?

-Eu eram mereu la popotă şi le găteam.

-Bravo,şi mai bine.

Bulov,tu cum ajutai soldaţii?

-Eu le dădeam la mână obuzele,iar ei trăgeau cu tunurile.

-Excelent Bulă,un adevărat exemplu. Iar ei ce spuneau?

-Sehr gut Bulă,sehr gut!
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ce-ai lua cu tine?- Ce-ai lua cu tine,
Daca s-ar pune problema
Sa faci zilnic naveta între rai si iad,
Ca sa tii niste cursuri?
- O carte, o sticla cu vin si-o femeie, Doamne,
Daca nu-ti cer prea mult.
- Ceri prea mult, îti taiem femeia,
Te-ar tine de vorba,
T;i-ar împuia capul cu fleacuri
Si n-ai avea timp sa-ti pregatesti cursul.
- Te implor, taie-mi cartea,
O scriu eu, Doamne, daca am lânga mine
O sticla de vin si-o femeie.
Asta as dori, daca nu cer prea mult.
- Ceri prea mult.
Ce-ai dori sa iei cu tine,
Daca s-ar pune problema
Sa faci zilnic naveta între rai si iad,
Ca ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Donatie la BisericaO biserică din România a primit o donație care a bulversat întreaga comunitate locală.
Tanti Maria, femeia care e responsabilă cu vânzarea de icoane, lumânări, brelocuri și alte chinezării “sfințite”, ne relatează ce s-a întâmplat:
– Azi dimineață, am găsit pe treptele bisericii o cutie destul de mare pe care era lipit un bilet. În bilet scria: Donatie! Din toată inima, sper să vă folosiți de ea cât mai mult timp.
Când a venit Părintele Bănuțel Chimir, care abia se întorsese de la Dragonul Roșu cu un set nou de icoane cu Astenie Boca, i-am dat cutia și, când a deschis-o, a început ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Teama eiEa avea 18, el 30. Erau singuri.

Ea ştia ce va face el acum.

El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.

- Mi-e frică, a soptit ea.

- Să nu-ţi fie, a spus el.

Apoi i-a extras dintele.
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Punga de hartieUn indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc.

Între ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.

- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.

Indianul dădu afirmativ din cap.

- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.

Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai făcut...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Simbolul dragosteiProfesorul catre studenti:

– Ce organ al corpului omenesc reprezintă simbolul dragostei?

– La bărbat sau la femeie?, întreabă o studentă.

– Of, Doamne, oftează profesorul, pe timpul meu era pur şi simplu inima...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Amor cu nabadaiStând în restaurant, domnul îi zice doamnei:
- Îți aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit, am luat-o pe străduța aia întunecoasă și ne-am iubit...
- Bineînțeles, drăguțule, îmi aduc aminte, zice doamna și-i face cu ochiul.
- Ei, și acum, în amintirea vremurilor trecute, hai să repetăm figura!
Platesc nota și se îndreaptă spre străduța întunecoasă.
Un tânăr care stătea la masa vecină auzi conversația și își zice că ar fi interesant să-i urmărească.Ce a urmat timp de 40 de minute l-a lasat mască. De jur-împrejur zburau picioare și mâini, așa un sex atletic nu văzuse niciodată!
La sfârșit au ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Banii de pe cardSotul o intreaba pe sotie:

- Cum or fi disparut banii de pe card?

- Magia Crăciunului, iubitule!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Exista Mos Craciun?Draga redactie!

Va rog sa-mi raspundeti cinstit: totusi, Mos Craciun exista sau nu?

Nu de alta, dar mama imi spune ca exista, iar nevasta-mea rade ca proasta!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Leac neasteptatUn veteran muncitor în construcţii, aflat înaintea pensiei... se duce, în final, la doctor şi-i spune, necăjit:

– Doctore, sunt tare constipat.

Medicul îl analizează un minut şi apoi spune:

– Apleacă-te!

Muncitorul se apleacă peste masă, medicul îi arde una zdravănă la fund cu o bâtă de baseball şi apoi îl trimite la baie.

El vine în câteva minute mai târziu şi îl întreabă, vesel, pe doctor:

– Doctore, acum... acum, mă simt grozav, ce trebuie să fac mai departe?

Doctorul: – Nimic. Doar...nu te mai şterge la cur cu sacii goi, de la ciment.
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 2.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Protejarea de frigUn călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă.
Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Copilul nostru?O mamica observa, cu ingrijorarea crescanda, ca fiul sau iubit nu seamana nici cu ea, nici cu sotul. Sot la fel de iubit pe care nu il inselase niciodata.
Pana la urma, cand copilul implineste 18 ani, ii ia, pe ascuns, o proba de ADN.

Soc. Panica. Groaza. Rezultatul arata clar: copilul nu are nici o legatura cu ea sau cu sotul.

Disperata si tremurand ca o frunza, ii spune sotului:
- Iubitule, am o veste cumplita.. Sotul ridica ochii din ziar:
- Aoleu, ai lovit masina!
- Nu.
- Ai zgariat-o!
- Nu! Las-o dracului de masina, e vorba despre copil.
- Aaa.. ce-i cu copilul ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 6, medie nota 2.67
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Inceperea anului scolar- Dănuț, hai, trezește-te!

- Nu vreau, lasă-mă, mai dorm!

- Hai, Dănuț, întârzii la școală, trebuie să te trezești!

- Nu am chef, lasă-mă să mai dorm, nu merg nicăieri!

- Dănuț, pentru Dumnezeu, trebuie să mergi, tu ești directorul!
Trimis de cosmin. Nr voturi 4, medie nota 1.75
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Pestisorul de aur si varul din AmericaIon prinde peștișorul auriu care se roaga să-l elibereze. Îi va îndeplini o dorinta (una, că-i criză).

- Uite, zice Ion, vărul Gheorghe a plecat în America. Face mișto că-s sarac și n-o să ajung niciodata la el fiindcă-i scump avionul. Așa că fă o autostradă din sat la mine pînă-n America. Mă duc cu Dacia mea veche. Mască va rămîne cînd l-oi striga la poartă.

Se răsucește peștisorul în cîrlig:

- Ioane e prea complicată dorința, n-ai alta? Te rog!

- Bine, oftează Ion, atunci...na, adu democrația în România!

- Auzi, mă, cu cîte benzi vrei sa fie autostrada?
Trimis de cosmin. Nr voturi 7, medie nota 2.71
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Moartea si IliescuMoartea bate la ușa lui Iliescu. Iliescu strigă, de pe fotoliu:
- Cine e?
- Moartea.
- Și ce vrei?
- Pe tine.
- Îmi pare rău, nu mai candidez.
Trimis de cosmin. Nr voturi 5, medie nota 2.20
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Tu fumezi?- Andreea, tu fumezi marijuana?

- Doamne, mama, nu! Cum poți să crezi așa ceva?

- Atunci zi-i fratelui tău să ia doar pentru mine și pentru el.
Trimis de cosmin. Nr voturi 7, medie nota 2.71
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ratustele din RaiTrei bărbați mor într-un accident și ajung în Rai. Acolo, Sf. Petru îi întâmpină și le spune:
- Aici avem o singură regulă: faceti ce vreți, numai nu călcați pe rățuște!
Cei trei pătrund în Rai, unde - bineînțeles - erau rățuște peste tot. Era aproape imposibil să nu le calce și, deși s-au străduit din răsputeri, unul a călcat o rățușcă. Imediat, a apărut Sf. Petru cu cea mai urâtă femeie pe care o văzuse vreodată respectivul și i-a legat pe cei doi împreună cu un lanț:
- Deoarece ai călcat o rățușcă, pedeapsa ta este să rămâi o eternitate înlănțuit de ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 6, medie nota 2.67
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cuplu romanticO cină în restaurantul unui hotel. O pereche termină mâncarea.

Chelnerul vine cu plata și începe cu întrebările.
Bărbatul răspunde scurt și clar.

– Sunteți la noi pe mai multe zile?
– Da.

– Dar copii aveți?
– Da.

– Dar de data aceasta nu i-ați luat?
– Nu.

– Păi sunteți numai în doi? Ce romantic!

– Da.

– Dar cine a rămas cu copiii?
– Soția.
Trimis de cosmin. Nr voturi 7, medie nota 2.57
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Medicul chinez si avocatulUn medic chinez nu își putea găsi de muncă în Spania, așa că a deschis o clinică privată.

La intrare a afișat un banner pe care scria: ,, tratamentul costă 20 de euro, în caz că boala nu vă trece, vă vom returna 100 de euro”.

Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de euro, intră în clinică.

Avocatul: ,, Mi-am pierdut gustul”.

Chinezul: ,, Soră adu’ medicamentul din cutia nr. 22 și picurați-i pacientului în gură 3 picături”.

Avocatul: ,,Ptiu, este benzină!”

Chinezul: ,, Felicitări, v-ați recăpătat gustul, vă costă 20 de euro.”

Plătește iritat avocatul și pleacă născocind o ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 7, medie nota 2.57
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
AnotimpurileUn băiețel evreu este adus să se înscrie la școală, la Odessa. În timpul convorbirilor, directorul școlii îl întreabă pe băiat:
– Câte anotimpuri ale anului cunoști?
Copilul se gândește un minut și răspunde, sigur pe el:
– Șase!
Directorul insistă:
– Dar dacă te mai gândești? Hai, gândește-te!
Copilul stă câteva clipe, apoi spune:
– Pe cuvânt de onoare, nu țin minte să mai fie! Șase!
Directorul se uită expresiv la mama băiatului, care se făcuse roșie, tușește un pic și îi invită să iasă din birou.
Afară, mama stânjenită îl întreabă pe băiețel:
– Deci, Simeon, ce-a fost asta?
Cu lacrimi băiatul răspunde:
– Mama, eu
Trimis de cosmin. Nr voturi 10, medie nota 2.80
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Rusul si bereaIntra un rus intr-un bar din Germania. Cere o bere, barmanul aseaza pe bar un cartonas (un suport de pahar) si, peste el, aseaza o halba.

Bea rusul berea. O cere pe a doua.

Barmanul se uita pe bar. Nici urma de cartonas. Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra.

Rusul bea si o cere pe a treia.

Se uita barmanul pe bar.

Cartonasul a disparut. Se gandeste putin barmanul:

- "Asta ma lasa fara cartonase .....Ii pun berea direct pe bar."

Asa si face.

Bea rusul berea, se uita sub halba goala, si zice:

- Niet biscuit???
Trimis de cosmin. Nr voturi 7, medie nota 2.29
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Balzac si vidul durerosCelebrul scriitor Balzac era admirat într-un salon de cucoane.

Una dintre acestea intră în discuție:

- Maeste, v-am citit opera în întregime. Dar nu am înțeles ce ați vrut să spuneți când ați vorbit despre un ”vid dureros”.

Răspunsul balzacian, cam retoric:

- Pe dumneavoastră nu v-a durut niciodată capul?
Trimis de cosmin. Nr voturi 8, medie nota 2.75
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ciuperci bune de tot!Un tip o intreaba pe una:

- Cum v-au murit toti cei 5 soti?

Tipa raspunde senina:

- Primii 4 intoxicati cu ciuperci.

- Si sotul numarul 5 de ce avea urme de vanatai?

La care ea, calmă:

- Pentru că n-a vrut sa manance din prima ciuperci!
Trimis de cosmin. Nr voturi 9, medie nota 2.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cum e Lumea de dincolo...Moare unul și ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufnește plânsul și în vreme ce hohotea așa, vine la el un drac:
– Ce faci bă, de ce plângi așa?
– Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „Vă aflați aici”. O să mă ardeți și o să mă chinuiți.
– Aiurea, cine ți-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propaganda ostilă nouă de pe Pamânt și din Rai.
– Da ?! N-o să mă chinuiți?
– Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate păcatele de pe Pamânt. Uite, îți dau un exemplu: îți place să bei? ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 9, medie nota 3.22
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Logica imbatabilaDimineata, tatal le spune baietilor:
– Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca…
Baiatul mai mic:
– Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
– Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca – zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
– Dar de ce credeti voi ca e vina lui Tica Slutu?
– Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 8, medie nota 1.88
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ce merge la sutana?Popa: - Ce-mi băgași, fiule în buzunar?

Enoriașul: - O bancnotă de 50.

Popa: - Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?
Trimis de cosmin. Nr voturi 10, medie nota 2.10
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Care pe care- Te-am păcălit, ți-am dat bani falși, spune, printre uși, un domn care pleca de la o prostituată.

- Tu să fii sănătos!!!
Trimis de cosmin. Nr voturi 7, medie nota 2.57
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger