Adauga banc Adauga poza
Sport Jocuri

Newsletter



Aboneaza-te la distractie!
Top utilizatori
Linkuri

Poza zilei

Femeia ideala Femeia ideala Arhiva poze

Citate

Curajul este preţul pe care viaţa îl pretinde pentru a îngădui pacea.
Amelia Earhart
Categorie:
Calitati si defecte

Statistici

Persoane online: 20
Total vizitatori: 11116315
Ardelenii si pasaroiulGheorghe si Vasile stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.

Vasile ii zice lui Gheorghe:

- Uite, mah, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.

- Lasa, zice Vasile, il aranjez eu. Vasile i-a pusca si trage un foc.

- Ai nimerit-o, mah?

- Nu stiu, zice Vasile, dar vad ca la om i-a dat drumul!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Motiv de suparare– Ce-ai, mai, de esti asa posomorat?

– Bai, sa vezi faza: ma uitam la un film porno si, la un moment dat, intra nevasta-mea pe usa!

– Si? Ti-e ciuda ca te-a prins? Hai, ma, ca nu e chiar asa rau...

– Hmmm... nu m-ai inteles: IN FILM ea intra pe usa...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Daca te-ar parasi...-Ce-ar fi, iubitule, daca te-as parasi?

- Mi-as pierde mintile.

- Ba, eu cred ca te-ai insura din nou.

- Asta nu! Chiar intr-atat nu-mi voi pierde capul!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Necazurile unui crescator de gainiUn tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.

- Da'cu ce te ocupi dta?

- E-eu creeesc ga-ga-ini!

- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.

- Pai pai nu, c-ca eu c-chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi,pi pi! Si vin cinci su-sute de ga-gaini...

Seara iar: pi,pi pi,maninca. Apoi,le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, af-f-ara de una.

Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare... si-si nu vrea.

Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi... Si v-vin cinci sute de gaini...
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Dilemele casatorieiUn arhitect, un actor şi un inginer discutau despre cum e mai bine să îţi petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.

Arhitectul: - Eu prefer cu nevasta, aşa pot construi fundaţia la o relaţie trainică.

Artistul: - Eu prefer cu amanta. În ea găsesc mai multa pasiune şi mister.

Inginerul: - Eu prefer să le am pe amândoua. Fiecare se va gândi că sunt cu cealaltă şi atunci pot să stau la serviciu să-mi termin proiectele.
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ce leguma ar fi?Știați că... dacă o vasluiancă s-ar reîncarna într-o legumă, sigur ar fi vânătă ?!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Pesimistul, optimistul si realistulPesimistul vede într-un tunel întunericul.

Optimistul vede lumina de la capătul lui.

Realistul vede luminile trenului care vine.

Mecanicul vede trei idioți pe șine.
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cuvant greu de dezlegatUn preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.

Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame.

Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:

– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?

– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.

– Vai domnule, e simplu: pizmă.

– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radiera???
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Papagalul negruluiUn negru in Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umar.

Un smecher intreaba:

- Vorbeste?

Dar papagalul raspunde:

- Abia ieri l-am primit din Africa!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Visele...— Doctore, nu ştiu ce să mai fac! Am somnul agitat, visez urât!…

— Asta pentru că mănânci carne, seara!

— Care carne?! De când cu dietele astea, din toate ziarele, de la televiziuni, de la toţi specialiştii, cina mea se compune dintr-o simplă cană cu ceai de tei!

— Curios!… Şi ce visezi?

— Păi… antricoate, şniţele, cotlete!…
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Leac sigurSoțul vine din baie, dezbrăcat, și se urcă, decis, în pat.

Soția îl vede... și începe refrenul clasic: "Vai, dragă, am, iar, o durere îngrozitoare de cap!".

"Perfect", spune soțul, calm:
"Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul, abundent, cu aspirină. O administrezi pe cale orală, sau ca supozitor?! Tu alegi, iubito!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Politistii de la Rutiera la 8 MartieO domnișoară urâțică este oprită în trafic de un polițist, chiar în ziua de 8 Martie.

Când vine agentul la mașină, tipa își dă drumul la păr, își ajustează decolteul descheindu-și doi năsturei de la bluziță, se arcuiește toată, își țuguie buzițele și-i spune pisicindu-se:

- Am înțeles că astăzi băieții de la Rutieră nu amendează fetele frumoase!

- Așa e! 900 de lei pentru viteză, 300 pentru lipsa centurii și 200 pentru că nu vă arde un bec la poziții!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Bikini- Ce deosebire este între bikini franțuzești și cei rusești?

- Cei franțuzești îți intră în fund, cei rusești în cizme!
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 2.33
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Parata parintilor-Fiica mea, mi s-a spus ca fumezi!

-Da? Pe cine n-am salutat in fata blocului?
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Concurenta nedoritaDoi proaspat arestati discuta in celula:

− De ce ai fost arestat?

− Pentru concurenta.

− Cum adica?

− Fabricam aceleasi bancnote ca si statul!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Papagal cu cusurUn tip se duce la un magazin cu animale.
— Şefule, vreau să-mi iau un papagal!
— Păi, vi-1 dăm pe Napoleon. Este un Ara foarte deştept, vorbeşte trei limbi străine, face calcule, susţine o conversaţie.
— îl iau, cât costă?
— 5.000 Euro.
— Aoleooo, e scump!
— Atunci,vi-l oferim pe Athos. Are culori superbe, vorbeşte trei limbi străine, cântă, dar costă 2.000 Euro.
— Da' unul de vreo 200 Euro n-ai?
— Ăăăăăăă... îl avem pe Nabucodonosor.
— Păi, e... superb. Văd că şi dezleagă integrame cu ciocul?
— ... Păi ştie şi cinci limbi străine, e deştept foc!
— Şi atunci de ce e aşa de ieftin?
— Dom-le... ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 2.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Hora Unirii copiatorilorHai sa dam mana cu mana cei cu 4 la romana
Si cu 2 la geografie
Da o-ncolo de chimie
La franceza-s bota, nu am nici o nota
Si iar la engleza
4 am la teza
Hai sa copiem vecine
Vino-ncoace langa mine
Da fituica la un loc
Amandoi s-avem noroc
Unde-i unu nu-i putere
La suflat si copiere
Unde-s 2 puterea creste
Si nota ni se mareste !!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Nevoie de ochelari- Ce credeți, domnule doctor, am nevoie de ochelari?

- "Doamnă doctor"...
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Replica de agatatEl: Buna frumoaso, ce cautai aseara in visul meu?

Ea: Probabil iesirea!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Divortul, salvarea luiUn bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în faţa judecătorului.

- Domnule judecător, nu mai rezist. Din prima zi de căsătorie, nevasta aruncă în mine cu diferite obiecte.
Vă rog divorţaţi-mă că nu mai pot!

- De ce n-aţi divorţat până acum? Sunteţi căsătorit de zece ani.

- La început nu mă prea nimerea...
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 2.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
PunctualitateMaria îi răspunde lui Ion la telefon:

–Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 4.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
FemeileÎntrebare: Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
Răspuns: Femeia serioasă trebuie să aibă și soț, și amant.

Î: - Credeam că aia e o femeie adulteră. R: - Femeia adulteră are un soț... și mai mulți amanti!

- Credeam că aia e o femeie ușoară?
- Femeia ușoară are doar amanți. -

- Credeam că aia e doar o femeie pierdută.
Răspuns: Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant.

Întrebare: Credeam că aia e o femeie singură.
Răspuns: Femeia singură...femeia cu adevărat singură... e aia care are numai soț…
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 2.67
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Tacerea studentuluiProfesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:

- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?

Tacere...

- Dar, … cine v-a predat aceasta disciplina?

Studentul tace in continuare.

- O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Doua beriÎn barul din pădure, aglomeraţie mare... Intră iepuraşu' şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Vulpea se scoală de la o masă:
- Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă?
Iepuraşu' îi răspunde calm:
- Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele:
- Doua beri şi să cînte muzica!
Se ridică şi lupul:
- Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară să-ţi arăt "Mortal Kombat 4"!
Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul, etc., aceeaşi poveste... intră iepurele şi ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.50
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Vanatoare de ursiDe ziua lui, Ion primește o pușcă nouă de vânătoare. Dornic să o încerce, pleacă la vânătoare de urși. Ajuns în pădure, vede unul, pune pușca la ochi, țintește, trage, ursul cade mort.
Ion se apropie de urs, îl mișcă cu piciorul, când ... simte o bătaie pe umăr. Se întoarce și, ce vede? Un mare urs brun, care îi spune:
- Ioane, Ioane , situația e nasoală. Tocmai l-ai omorât pe vărul meu. Acum, ai două opțiuni ... ori te sfâșii și te omor, ori facem sex.
Ion stă, se gândește:
- Bine, ursule, asta e, facem sex.
După ce termină, Ion pleacă ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cele mai periculoase meseriiIn topul celor mai periculoase meserii a aparut o noua categorie - prim-ministru PSD.

Nu rezisti mai mult de 6 luni!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Plata pentru cununieDupă căsătorie, mirele merge la preot să îi plătească. Acesta îi spune:

- În parohia noastră se obişnuieşte sa plăteşti în funcţie de frumuseţea miresei.

Mirele îi dă 10 lei.

Preotul, mirat, ridică vălul miresei şi spune:

- Stai un pic, să îţi dau restul!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Porcul din carciumaCe zice un porc iesind dintr-o carciuma?

"M-am imbatat ca un om!"
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ramses al II-lea si scribulRamses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze:

– Eu, Ramses al IIlea… Scribul incepe si el sa picteze hieroglife.

– Cel mai mare dintre conducatori… Scribul noteaza.

– Si cel mai viteaz… Scribul deseneaza si el.

– Si cel mai viril… Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba:

– Cum se scrie viril, cu doua p*** sau cu trei???
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Brindusa albaIntr-o statie de metrou o femeie tinara striga:

-Brindusa alba de vinzare! Brindusa alba de vinzare!

Un politist aflat in zona se apropie.

-Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?

-Alba Brindusa.
Trimis de cosmin. Nr voturi 4, medie nota 2.75
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger