Adauga banc Adauga poza
Sport Jocuri

Newsletter



Aboneaza-te la distractie!

Bancul zilei

La film...
- Iubito, mergem la film saptamana asta?

- Nu pot... poate cealalta ?

- Nu poate nici ea, am intrebat-o... ...
Top utilizatori
Linkuri

Poza zilei

Femeia ideala Femeia ideala Arhiva poze

Citate

Un vant favorabil nu poate forma un bun marinar.
Proverb arab
Categorie:
Autori straini

Statistici

Persoane online: 31
Total vizitatori: 12053922
La film...- Iubito, mergem la film saptamana asta?

- Nu pot... poate cealalta ?

- Nu poate nici ea, am intrebat-o...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Spovedanie la preot– Părinte, sunt foarte speriat! Aud o voce care îmi zice toată ziua ce să fac.

Sunt posedat?

– Nu, fiule! Ești însurat!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Fara cadouri scumpeProprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:

- Am la firma un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.

- Nu, nici într-un caz!... Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.

- În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.

- Eeee... atunci aș vrea să cumpăr... două!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Câinele de la brigada anti-drogLa vamă, polițistul și câinele de la brigada anti-drog.

- Câinele meu spune că ați consumat ceva droguri... vă supunem la un test.

- Cine, eu? Dumneavoastră vorbiți cu câinele și eu am consumat droguri?!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ora de religieOra de religie în școală.

Profesoara: – Și, copii, amintiți-vă, cei care vor învăța și vor avea note de 9 și 10 vor nimeri în Rai, iar cei care vor învăța de 4 și 5, vor nimeri în Iad.

Bulă: – Doamna profesoară, să înțeleg că nimeni nu va termina școala viu?
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 4.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
PacatePe ușa unei biserici stătea scris: „Daca ai păcate, vino înăuntru”.

Dedesubt, adăugat cu ruj de buze: „Dacă nu, sună la telefon 89.89.999”.
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Mona Lisa si rusul miliardarVine un rus la Muzeul Louvre, însoțit de două ”gorile” și se oprește în față Monei Lisa.

Îl cheamă pe directorul muzeului și-i spune:
- Domnule, cât costă asta?
- Nu-i de vânzare…
- Domnule, am întrebat cât costă!

Directorul, ca sa scape de el:
- 400 milioane de euro.
- Ia 400 milioane și dă-l jos!

Directorul îl dă jos și vrea să i-l ofere.
- Acuma scoate-l din ramă!
- Cum să-l scot, domnule, e patrimoniu internațional, nu pot!
- Domnule, ți-am dat 400 de miloane pe el, îl scoți din ramă!

Directorul se execută.
- Acuma scrie pe el „La mulți ani, ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 2.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ce poti lua cu un dolarAnuntul afişat în ziar spunea următorul lucru: ”De vânzare: vilă lângă mare, cu trei etaje, piscină şi grădină. Preţ: un dolar “.

Ce prostie ! – a mormăit boschetarul şi a aruncat ziarul.

Mergând mai departe în cautare de hrană, a văzut anunţul pe perete: “Vilă de vânzare lângă mare, trei etaje, piscină şi grădină. Preţ: un dolar “.

Probabil e o greşeală de tipar…”, s-a gândit el şi a mers mai departe.

A ieşit pe bulevard , iar atenţia i-a fost atrasă de un banner imens: “De vânzare vilă lângă mare, cu trei etaje, piscină şi grădină. Preţ: un ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Permisul blondeiO blonda este oprita pentru viteza, si i se cere permisul.

-Dumnezeu sa va inteleaga ...ieri mi l-ati luat si azi mi-l cereti...
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Situatie gravaUn barbat suna disperat pe numarul de urgente de la ASIGURAREA MEDICALA:

- Alo! Trebuie sa ma ajutati! Suntem in vacanta in Antalya si baietelul meu a inghitit un prezervativ! Ce sa facem? La hotel cabinetul e inchis, unde sa mergem?

- Dati-mi cateva momente sa verific. Va rog sa va linistiti, revin imediat cu adresa exacta a spitalului si cu o persoana de contact acolo.

Dupa cateva zeci de secunde, operatoarea revine cu detaliile, la care turistul, calm, o anunta:

- Va multumesc, dar nu mai e nevoie! Am gasit altul!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 4.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Politist lovitO doamnă blondă (nu-i dăm numele) dă cu mașina în intersecție peste un polițist.

Sună la Poliție:

- Alo, sunteți unu unu doi, adică Poliția?

- Suntem poliția, răspunde un polițist, lehamisit să explice.

- Vă anunț că ați rămas unu unu unu.
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
De ajutorLa sfârşitul celui de-al doilea război mondial,într-o şcoală din Rusia.

-Natasha,cum ai ajutat tu soldaţii noştri în război?

-Eu le făceam curat în cazarmă.

-Aşa,foarte bine.

Natalia,tu cum ai ajutat soldaţii?

-Eu eram mereu la popotă şi le găteam.

-Bravo,şi mai bine.

Bulov,tu cum ajutai soldaţii?

-Eu le dădeam la mână obuzele,iar ei trăgeau cu tunurile.

-Excelent Bulă,un adevărat exemplu. Iar ei ce spuneau?

-Sehr gut Bulă,sehr gut!
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 3.67
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ce-ai lua cu tine?- Ce-ai lua cu tine,
Daca s-ar pune problema
Sa faci zilnic naveta între rai si iad,
Ca sa tii niste cursuri?
- O carte, o sticla cu vin si-o femeie, Doamne,
Daca nu-ti cer prea mult.
- Ceri prea mult, îti taiem femeia,
Te-ar tine de vorba,
T;i-ar împuia capul cu fleacuri
Si n-ai avea timp sa-ti pregatesti cursul.
- Te implor, taie-mi cartea,
O scriu eu, Doamne, daca am lânga mine
O sticla de vin si-o femeie.
Asta as dori, daca nu cer prea mult.
- Ceri prea mult.
Ce-ai dori sa iei cu tine,
Daca s-ar pune problema
Sa faci zilnic naveta între rai si iad,
Ca ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Donatie la BisericaO biserică din România a primit o donație care a bulversat întreaga comunitate locală.
Tanti Maria, femeia care e responsabilă cu vânzarea de icoane, lumânări, brelocuri și alte chinezării “sfințite”, ne relatează ce s-a întâmplat:
– Azi dimineață, am găsit pe treptele bisericii o cutie destul de mare pe care era lipit un bilet. În bilet scria: Donatie! Din toată inima, sper să vă folosiți de ea cât mai mult timp.
Când a venit Părintele Bănuțel Chimir, care abia se întorsese de la Dragonul Roșu cu un set nou de icoane cu Astenie Boca, i-am dat cutia și, când a deschis-o, a început ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Teama eiEa avea 18, el 30. Erau singuri.

Ea ştia ce va face el acum.

El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.

- Mi-e frică, a soptit ea.

- Să nu-ţi fie, a spus el.

Apoi i-a extras dintele.
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Punga de hartieUn indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc.

Între ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.

- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.

Indianul dădu afirmativ din cap.

- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.

Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai făcut...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Simbolul dragosteiProfesorul catre studenti:

– Ce organ al corpului omenesc reprezintă simbolul dragostei?

– La bărbat sau la femeie?, întreabă o studentă.

– Of, Doamne, oftează profesorul, pe timpul meu era pur şi simplu inima...
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Amor cu nabadaiStând în restaurant, domnul îi zice doamnei:
- Îți aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit, am luat-o pe străduța aia întunecoasă și ne-am iubit...
- Bineînțeles, drăguțule, îmi aduc aminte, zice doamna și-i face cu ochiul.
- Ei, și acum, în amintirea vremurilor trecute, hai să repetăm figura!
Platesc nota și se îndreaptă spre străduța întunecoasă.
Un tânăr care stătea la masa vecină auzi conversația și își zice că ar fi interesant să-i urmărească.Ce a urmat timp de 40 de minute l-a lasat mască. De jur-împrejur zburau picioare și mâini, așa un sex atletic nu văzuse niciodată!
La sfârșit au ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Banii de pe cardSotul o intreaba pe sotie:

- Cum or fi disparut banii de pe card?

- Magia Crăciunului, iubitule!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Exista Mos Craciun?Draga redactie!

Va rog sa-mi raspundeti cinstit: totusi, Mos Craciun exista sau nu?

Nu de alta, dar mama imi spune ca exista, iar nevasta-mea rade ca proasta!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Leac neasteptatUn veteran muncitor în construcţii, aflat înaintea pensiei... se duce, în final, la doctor şi-i spune, necăjit:

– Doctore, sunt tare constipat.

Medicul îl analizează un minut şi apoi spune:

– Apleacă-te!

Muncitorul se apleacă peste masă, medicul îi arde una zdravănă la fund cu o bâtă de baseball şi apoi îl trimite la baie.

El vine în câteva minute mai târziu şi îl întreabă, vesel, pe doctor:

– Doctore, acum... acum, mă simt grozav, ce trebuie să fac mai departe?

Doctorul: – Nimic. Doar...nu te mai şterge la cur cu sacii goi, de la ciment.
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 2.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Protejarea de frigUn călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă.
Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Copilul nostru?O mamica observa, cu ingrijorarea crescanda, ca fiul sau iubit nu seamana nici cu ea, nici cu sotul. Sot la fel de iubit pe care nu il inselase niciodata.
Pana la urma, cand copilul implineste 18 ani, ii ia, pe ascuns, o proba de ADN.

Soc. Panica. Groaza. Rezultatul arata clar: copilul nu are nici o legatura cu ea sau cu sotul.

Disperata si tremurand ca o frunza, ii spune sotului:
- Iubitule, am o veste cumplita.. Sotul ridica ochii din ziar:
- Aoleu, ai lovit masina!
- Nu.
- Ai zgariat-o!
- Nu! Las-o dracului de masina, e vorba despre copil.
- Aaa.. ce-i cu copilul ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 6, medie nota 2.67
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Inceperea anului scolar- Dănuț, hai, trezește-te!

- Nu vreau, lasă-mă, mai dorm!

- Hai, Dănuț, întârzii la școală, trebuie să te trezești!

- Nu am chef, lasă-mă să mai dorm, nu merg nicăieri!

- Dănuț, pentru Dumnezeu, trebuie să mergi, tu ești directorul!
Trimis de cosmin. Nr voturi 4, medie nota 1.75
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Pestisorul de aur si varul din AmericaIon prinde peștișorul auriu care se roaga să-l elibereze. Îi va îndeplini o dorinta (una, că-i criză).

- Uite, zice Ion, vărul Gheorghe a plecat în America. Face mișto că-s sarac și n-o să ajung niciodata la el fiindcă-i scump avionul. Așa că fă o autostradă din sat la mine pînă-n America. Mă duc cu Dacia mea veche. Mască va rămîne cînd l-oi striga la poartă.

Se răsucește peștisorul în cîrlig:

- Ioane e prea complicată dorința, n-ai alta? Te rog!

- Bine, oftează Ion, atunci...na, adu democrația în România!

- Auzi, mă, cu cîte benzi vrei sa fie autostrada?
Trimis de cosmin. Nr voturi 7, medie nota 2.71
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Moartea si IliescuMoartea bate la ușa lui Iliescu. Iliescu strigă, de pe fotoliu:
- Cine e?
- Moartea.
- Și ce vrei?
- Pe tine.
- Îmi pare rău, nu mai candidez.
Trimis de cosmin. Nr voturi 5, medie nota 2.20
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Tu fumezi?- Andreea, tu fumezi marijuana?

- Doamne, mama, nu! Cum poți să crezi așa ceva?

- Atunci zi-i fratelui tău să ia doar pentru mine și pentru el.
Trimis de cosmin. Nr voturi 8, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ratustele din RaiTrei bărbați mor într-un accident și ajung în Rai. Acolo, Sf. Petru îi întâmpină și le spune:
- Aici avem o singură regulă: faceti ce vreți, numai nu călcați pe rățuște!
Cei trei pătrund în Rai, unde - bineînțeles - erau rățuște peste tot. Era aproape imposibil să nu le calce și, deși s-au străduit din răsputeri, unul a călcat o rățușcă. Imediat, a apărut Sf. Petru cu cea mai urâtă femeie pe care o văzuse vreodată respectivul și i-a legat pe cei doi împreună cu un lanț:
- Deoarece ai călcat o rățușcă, pedeapsa ta este să rămâi o eternitate înlănțuit de ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 6, medie nota 2.67
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cuplu romanticO cină în restaurantul unui hotel. O pereche termină mâncarea.

Chelnerul vine cu plata și începe cu întrebările.
Bărbatul răspunde scurt și clar.

– Sunteți la noi pe mai multe zile?
– Da.

– Dar copii aveți?
– Da.

– Dar de data aceasta nu i-ați luat?
– Nu.

– Păi sunteți numai în doi? Ce romantic!

– Da.

– Dar cine a rămas cu copiii?
– Soția.
Trimis de cosmin. Nr voturi 7, medie nota 2.57
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Medicul chinez si avocatulUn medic chinez nu își putea găsi de muncă în Spania, așa că a deschis o clinică privată.

La intrare a afișat un banner pe care scria: ,, tratamentul costă 20 de euro, în caz că boala nu vă trece, vă vom returna 100 de euro”.

Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de euro, intră în clinică.

Avocatul: ,, Mi-am pierdut gustul”.

Chinezul: ,, Soră adu’ medicamentul din cutia nr. 22 și picurați-i pacientului în gură 3 picături”.

Avocatul: ,,Ptiu, este benzină!”

Chinezul: ,, Felicitări, v-ați recăpătat gustul, vă costă 20 de euro.”

Plătește iritat avocatul și pleacă născocind o ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 7, medie nota 2.57
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger