Adauga banc Adauga poza
Sport Jocuri
Telefoane mobile
Anunturi auto
Jocuri Gratis

Newsletter



Aboneaza-te la distractie!
Top utilizatori
Linkuri

Poza zilei

Atentie...distributiva Atentie...distributiva Arhiva poze

Citate

Cei care ne dau prilejul sa le cumparam cinstea nu ne vand de obicei decat onoarea.
Vauvenargues
Categorie:
Calitati si defecte

Statistici

Persoane online: 11
Total vizitatori: 10347915
Nedumerirea lui BulaBulă, școlar ștrengar, o întreabă pe o colegă de clasă, ceva mai urățică:

- Bubulino, vreau să te întreb ceva, dar să nu te superi: tu aparții…totuși…sexului frumos!?
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 2.50
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
DimineataCine se scoală dimineață…e treaba lui, nu a mea!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Balonul cu aer caldUn barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 3.33
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Trei moduriOrice lucru îl poți face în trei moduri: corect, incorect și…românește!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
TurciOare de ce vin la noi atât de mulți turci?

Au aflat că în România toate sunt cu fundu-n sus!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Mama proștilorAm observat de mult că mama proștilor e mereu gravidă.

Dar încă nu reușesc să aflu: cu cine, domle…cu cine!?
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cadou pentru soacraNevastă-mea:

- Mâine e ziua mamei mele, ce zici să-i cumpărăm?

– Nimic! – Hai, nu fi rău!

– Nu sunt. Dar anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a folosit!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Betivul in taxiSe urca un betiv intr-un taxi:

- Du-ne si pe noi... la gara!

- Care voi, ma? Esti singur!

- Pai ce ? Tu nu mergi?
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Esti virgina?-Marie, esti virgina?

-Inca nu!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Dupa luna de miereDupă luna de miere.

- Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit și cabana de vînătoare că acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?

El o privește alb ca varul, cu o față terifiată:

- Dragul meu..ce ai..te simți bine ?

- Ăă..,da..pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca defuncta mea soție.

- Poftiiim??..ai mai fost însurat..?

- Nu. N-am mai fost....
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Examenul autoDoi prieteni vorbeau:

- Cum a fost la examenul auto?

- Nu stiu, cand am parasit spitalul, examinatorul era inca inconstient!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
In ce luna se nasc cei mai multi copiiDoua prietene se intalnesc si blonda o intreaba pe bruneta:

-Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?

-Pai in luna a -9-a! raspunde bruneta.

Dupa asta blonda merge acasa si il intreaba pe prietenul ei :

-In ce luna se nasc cei mai multi copii?

-Nu stiu! raspunde prietenul.

La care blonda:

-Cred ca Septembrie!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Bate inima-Te simti mai bine?

-Da' de unde, doctore! Inima imi bate cu o repeziciune uimitoare.

-Lasa ca o facem noi sa se opreasca!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Femeile necasatoriteFemeile necasatorite se impart in trei categorii:

1. Inca necasatorite

2. Deja necasatorite

3. Din nou necasatorite.
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Alegere dificilaVorbesc două prietene:

- Am făcut cunoștinta, pe net, cu trei bărbați care mă cer, fiecare, de nevastă: primul este putred bogat, al doilea – deștept, e un scriitor… iar al treilea este un dansator desăvîrșit. Pe care să-l aleg, oare?

- Știi draga, e doar o părere… dar cred că cel mai ușor e să-l înveți pe primul să citească, să scrie și să danseze!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Hotline de Sanatate MintalaAi apelat linia fierbinte a Centrului National de Sanatate Mintala.
Daca esti obsesiv-compulsiv, apasa 1 in mod repetat.
Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese 2 pentru tine.
Daca ai personalitati multiple, apasa 3,4,5 si 6.
Daca esti paranoic, stim cine esti si ce vrei.Ramai pe fir pana iti localizam telefonul.
Daca ai halucinatii, apasa 7 si apelul va fi transferat la statia spatiala principala [nava-mama].
Daca esti schizonfrenic, asculta cu multa atentie in jur si vei auzi o voce care iti va spune ce numar sa apesi.
Daca esti maniaco-depresiv, nu conteaza ce numar apesi pentru ca nimeni ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 4.50
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Colacul de WCBarbatul profita ca sotia e plecata de acasa si vopseste colacul de la wc, insa ea se intoarce mai devreme si ducandu-se sa-si faca nevoile, se lipeste de capac.

Barbata-su o duce la spital, intra la doctor:

- Doctore, ati mai vazut asa ceva pana acum?

- Am mai vazut, da nu inramat ca asta...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Greselile parintilorInvata din greselile parintilor! Foloseste prezervativul!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Instructiuni pentru barbati si femeiUn afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA "BĂRBAŢI"
1. Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
2. Coboriţi geamul portierei.
3. Introduceţi cardul in fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4. Tastaţi suma dorită.
5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6. Ridicaţi geamul portierei.
7. Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 2.33
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
IngrijorareUn scoţian se trezeşte într-o dimineaţă şi îşi găseste nevasta moartă în pat lânga el.

Se sperie, dar îşi revine imediat şi înainte de a anunţa poliţia, dă fuga pe scări ţipând la servitoare:

„Daisy, Daisy! Să fierbi doar un singur ou pentru micul dejun!”
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Durere de maseaUn scoţian se plânge cumplit de o măsea.

Văzându-l, un turist ii spune:

– Te doare măseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?

– N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia!
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.50
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Caruciorul copiluluiO tânără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior.

Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsând căruciorul pe trotuar.

După ce târguiesc, pornesc mai departe.

La un moment dat, femeia exclamă:

– Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru!

– Taci, spuse el în şoaptă !. Căruciorul e mult mai bun!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Buchet de 8 MartieUn domn vine la amanta de 8 Martie cu un buchet mare de flori.

Amanta ii spune:

Si ce sa inteleg din asta, ca zilele urmatoare trebuie sa stau in pat cu picioarele desfacute…

Domnul ii raspunde calm:

– De ce draga? Nu ai o vaza de flori?
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
MelomanulUn şmecher trece pe roşu, chiar pe lângă un poliţist. Acesta, calm, se face că nu observă.

Tipul parchează maşina pe trecerea de pietoni.

Poliţistul nu zice nimic.

Şmecherul se dă jos din maşină, scuipă seminţe pe poliţist, după care îl înjură copios. Omul legii rămâne calm.

Tipul se uită mirat la poliţist, după care, liniştit, începe să fluiere şi vrea să se urce din nou în maşină.

Deodată, poliţaiul începe să-l altoiască cu bastonul din dotare, până îl lasă lat.

Apoi se uită la el cu dispreţ şi îi zice:

– Bă, înghit eu multe, dar nu să fluieri fals din
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 2.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Neclaritati cu cetateniaPrin anul 2020, doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto.

Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:

- Mustafa!

- Da, șef Youssouf, ce e?

- Mă, colega… tu chiar eşti sigur că Helmuth este un nume german?!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 4.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Luna de miereIon si Maria erau in luna de miere la un hotel.
Deodata suna telefonul Mariei.
Era mama ei.

Mama: Marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria: Nu..

Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.

Mama: Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi. Va sun mai incolo!
Maria: Bine. Pa!

Maria si Ion fac in tocmai. Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria: Ion e de o ora cu piciorul in WC!
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 4.67
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cum faci să râdă o femeie?Cum faci să râdă o femeie?

Mergi hotărât înspre ea, o privești în ochi și-i spui:

„Aici comand eu! ”
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
SocietateaTraim intr-o societate in care doctorii distrug sanatatea, avocatii distrug dreptatea, universitatile distrug cunoasterea, guvernele distrug libertatea, presa distruge informatia, religia distruge morala si bancile distrug economia! (Chris Hedges)
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Observatii in carnetÎnvăţătorul a scris în carnetul elevei : ,,Liliana vorbeşte prea mult “.

Tatăl , semnând observaţia de luare la cunoştinţă , adaugă :

,, Dacă i-aţi cunoaşte mama “ !
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Traversare nepermisaUn cetăţean traversează strada printr-un loc nepermis . Poliţistul la datorie :

- Amenda 50 de lei .

- Poftim 100 de lei .

- De ce 100 de lei ?

- Când mă-ntorc , trec tot pe aici …
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger