Adauga banc Adauga poza
Sport Jocuri

Newsletter



Aboneaza-te la distractie!
Top utilizatori
Linkuri

Poza zilei

Femeia ideala Femeia ideala Arhiva poze

Citate

Ma indoiesc, deci cuget. Cuget, asadar exist.
Descartes
Categorie:
Intelepciune

Statistici

Persoane online: 29
Total vizitatori: 11399979
Moartea si IliescuMoartea bate la ușa lui Iliescu. Iliescu strigă, de pe fotoliu:
- Cine e?
- Moartea.
- Și ce vrei?
- Pe tine.
- Îmi pare rău, nu mai candidez.
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Tu fumezi?- Andreea, tu fumezi marijuana?

- Doamne, mama, nu! Cum poți să crezi așa ceva?

- Atunci zi-i fratelui tău să ia doar pentru mine și pentru el.
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 4.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ratustele din RaiTrei bărbați mor într-un accident și ajung în Rai. Acolo, Sf. Petru îi întâmpină și le spune:
- Aici avem o singură regulă: faceti ce vreți, numai nu călcați pe rățuște!
Cei trei pătrund în Rai, unde - bineînțeles - erau rățuște peste tot. Era aproape imposibil să nu le calce și, deși s-au străduit din răsputeri, unul a călcat o rățușcă. Imediat, a apărut Sf. Petru cu cea mai urâtă femeie pe care o văzuse vreodată respectivul și i-a legat pe cei doi împreună cu un lanț:
- Deoarece ai călcat o rățușcă, pedeapsa ta este să rămâi o eternitate înlănțuit de ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cuplu romanticO cină în restaurantul unui hotel. O pereche termină mâncarea.

Chelnerul vine cu plata și începe cu întrebările.
Bărbatul răspunde scurt și clar.

– Sunteți la noi pe mai multe zile?
– Da.

– Dar copii aveți?
– Da.

– Dar de data aceasta nu i-ați luat?
– Nu.

– Păi sunteți numai în doi? Ce romantic!

– Da.

– Dar cine a rămas cu copiii?
– Soția.
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Medicul chinez si avocatulUn medic chinez nu își putea găsi de muncă în Spania, așa că a deschis o clinică privată.

La intrare a afișat un banner pe care scria: ,, tratamentul costă 20 de euro, în caz că boala nu vă trece, vă vom returna 100 de euro”.

Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de euro, intră în clinică.

Avocatul: ,, Mi-am pierdut gustul”.

Chinezul: ,, Soră adu’ medicamentul din cutia nr. 22 și picurați-i pacientului în gură 3 picături”.

Avocatul: ,,Ptiu, este benzină!”

Chinezul: ,, Felicitări, v-ați recăpătat gustul, vă costă 20 de euro.”

Plătește iritat avocatul și pleacă născocind o ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
AnotimpurileUn băiețel evreu este adus să se înscrie la școală, la Odessa. În timpul convorbirilor, directorul școlii îl întreabă pe băiat:
– Câte anotimpuri ale anului cunoști?
Copilul se gândește un minut și răspunde, sigur pe el:
– Șase!
Directorul insistă:
– Dar dacă te mai gândești? Hai, gândește-te!
Copilul stă câteva clipe, apoi spune:
– Pe cuvânt de onoare, nu țin minte să mai fie! Șase!
Directorul se uită expresiv la mama băiatului, care se făcuse roșie, tușește un pic și îi invită să iasă din birou.
Afară, mama stânjenită îl întreabă pe băiețel:
– Deci, Simeon, ce-a fost asta?
Cu lacrimi băiatul răspunde:
– Mama, eu
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 1.50
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Rusul si bereaIntra un rus intr-un bar din Germania. Cere o bere, barmanul aseaza pe bar un cartonas (un suport de pahar) si, peste el, aseaza o halba.

Bea rusul berea. O cere pe a doua.

Barmanul se uita pe bar. Nici urma de cartonas. Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra.

Rusul bea si o cere pe a treia.

Se uita barmanul pe bar.

Cartonasul a disparut. Se gandeste putin barmanul:

- "Asta ma lasa fara cartonase .....Ii pun berea direct pe bar."

Asa si face.

Bea rusul berea, se uita sub halba goala, si zice:

- Niet biscuit???
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Balzac si vidul durerosCelebrul scriitor Balzac era admirat într-un salon de cucoane.

Una dintre acestea intră în discuție:

- Maeste, v-am citit opera în întregime. Dar nu am înțeles ce ați vrut să spuneți când ați vorbit despre un ”vid dureros”.

Răspunsul balzacian, cam retoric:

- Pe dumneavoastră nu v-a durut niciodată capul?
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ciuperci bune de tot!Un tip o intreaba pe una:

- Cum v-au murit toti cei 5 soti?

Tipa raspunde senina:

- Primii 4 intoxicati cu ciuperci.

- Si sotul numarul 5 de ce avea urme de vanatai?

La care ea, calmă:

- Pentru că n-a vrut sa manance din prima ciuperci!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cum e Lumea de dincolo...Moare unul și ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufnește plânsul și în vreme ce hohotea așa, vine la el un drac:
– Ce faci bă, de ce plângi așa?
– Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „Vă aflați aici”. O să mă ardeți și o să mă chinuiți.
– Aiurea, cine ți-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propaganda ostilă nouă de pe Pamânt și din Rai.
– Da ?! N-o să mă chinuiți?
– Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate păcatele de pe Pamânt. Uite, îți dau un exemplu: îți place să bei? ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Logica imbatabilaDimineata, tatal le spune baietilor:
– Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca…
Baiatul mai mic:
– Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
– Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca – zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
– Dar de ce credeti voi ca e vina lui Tica Slutu?
– Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ce merge la sutana?Popa: - Ce-mi băgași, fiule în buzunar?

Enoriașul: - O bancnotă de 50.

Popa: - Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Care pe care- Te-am păcălit, ți-am dat bani falși, spune, printre uși, un domn care pleca de la o prostituată.

- Tu să fii sănătos!!!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Iubitele, in lumeOlanda
Ai două iubite. Te poți însura cu amândouă. Ele se pot căsători între ele.

Moldova
Ai două iubite. Di la tini si audi gâlșieava aia în fiecari noapti, măi omule?

Rusia
Ai două iubite. Stolichnaya si Moskovskaya.

Pakistan
Ai două iubite. Cea mai vârstnică are 6 ani.

India
Ai două iubite. Budha nu știe nimic.

Turcia
Ai două iubite. Una îți face mâncare, una îți spală rufele, una îți calcă hainele și una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai să te credem că ai numai două iubite?

Germania
Ai două iubite. Ambele blonde.

Anglia
Ai două iubite. Absolut superbe…. Iar ai băut prea mult!

SUA
Ai două iubite. Una pe Facebook și una pe MySpace. Nu ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Testul geloziei– Unde ești, draga mea?

– Acasă, scumpule! De ce?

– Ești sigură?!

– Da! – Pornește, te rog, blenderul!

Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui și închide.

A doua și a treia zi soțul gelos sună din nou, iar dialogul se repetă, spre satisfacția bărbatului.

După o săptămână în care tot aude blenderul, indiferent de ora la care își suna soția, bărbatul gelos se hotărăște să vină acasă fără să anunțe.

Își găsește copilul singur cu bona.

– Fiule, unde este mama?

– Nu știu, și mă tot gândesc unde o pleca în fiecare zi
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 3.67
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Reciprocitate- Bula, am auzit ca a murit cumnatu-tau, nu te duci la inmormantare?

- Da' ce, el vine la mine?
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 2.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ce stiu sa faca papagaliiUn tip avea 3 papagali de vanzare,vine cumparatorul si intreaba:

-Cat costa papagalul rosu?

-100 de lei.

-Ce stie sa faca?

-Spune buna ziua la oameni!

-Cel verde cat costa?

-500 de lei.

-Ce face de banii acestia?

-Spune buna ziua la oameni si stie si numele lor.

-Dar cel albastru cat costa?

-1000 de lei

-Atat de scump ,asta ce mai face?

-Asta nu face nimic, dar este seful la ceilati doi!
Trimis de cosmin. Nr voturi 4, medie nota 1.75
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Bancu' cu CelentanoStii bancu' cu Celentano?

Ce lent, Ano, iti dai chilotii jos!...
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Sotie nemultumitaSotia se plange psihiatrului:

- Nu mai suport! Sotul meu e poarta cu mine precum cu un caine!

- Cum asa?! Va bate?

- Nu, vrea sa-i fiu loiala!
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 2.33
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ardelenii si pasaroiulGheorghe si Vasile stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.

Vasile ii zice lui Gheorghe:

- Uite, mah, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.

- Lasa, zice Vasile, il aranjez eu. Vasile i-a pusca si trage un foc.

- Ai nimerit-o, mah?

- Nu stiu, zice Vasile, dar vad ca la om i-a dat drumul!
Trimis de cosmin. Nr voturi 4, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Motiv de suparare– Ce-ai, mai, de esti asa posomorat?

– Bai, sa vezi faza: ma uitam la un film porno si, la un moment dat, intra nevasta-mea pe usa!

– Si? Ti-e ciuda ca te-a prins? Hai, ma, ca nu e chiar asa rau...

– Hmmm... nu m-ai inteles: IN FILM ea intra pe usa...
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Daca te-ar parasi...-Ce-ar fi, iubitule, daca te-as parasi?

- Mi-as pierde mintile.

- Ba, eu cred ca te-ai insura din nou.

- Asta nu! Chiar intr-atat nu-mi voi pierde capul!
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Necazurile unui crescator de gainiUn tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.

- Da'cu ce te ocupi dta?

- E-eu creeesc ga-ga-ini!

- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.

- Pai pai nu, c-ca eu c-chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi,pi pi! Si vin cinci su-sute de ga-gaini...

Seara iar: pi,pi pi,maninca. Apoi,le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, af-f-ara de una.

Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare... si-si nu vrea.

Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi... Si v-vin cinci sute de gaini...
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 3.67
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Dilemele casatorieiUn arhitect, un actor şi un inginer discutau despre cum e mai bine să îţi petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.

Arhitectul: - Eu prefer cu nevasta, aşa pot construi fundaţia la o relaţie trainică.

Artistul: - Eu prefer cu amanta. În ea găsesc mai multa pasiune şi mister.

Inginerul: - Eu prefer să le am pe amândoua. Fiecare se va gândi că sunt cu cealaltă şi atunci pot să stau la serviciu să-mi termin proiectele.
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 1.67
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ce leguma ar fi?Știați că... dacă o vasluiancă s-ar reîncarna într-o legumă, sigur ar fi vânătă ?!
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Pesimistul, optimistul si realistulPesimistul vede într-un tunel întunericul.

Optimistul vede lumina de la capătul lui.

Realistul vede luminile trenului care vine.

Mecanicul vede trei idioți pe șine.
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cuvant greu de dezlegatUn preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.

Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame.

Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:

– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?

– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.

– Vai domnule, e simplu: pizmă.

– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radiera???
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Papagalul negruluiUn negru in Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umar.

Un smecher intreaba:

- Vorbeste?

Dar papagalul raspunde:

- Abia ieri l-am primit din Africa!
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 2.33
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Visele...— Doctore, nu ştiu ce să mai fac! Am somnul agitat, visez urât!…

— Asta pentru că mănânci carne, seara!

— Care carne?! De când cu dietele astea, din toate ziarele, de la televiziuni, de la toţi specialiştii, cina mea se compune dintr-o simplă cană cu ceai de tei!

— Curios!… Şi ce visezi?

— Păi… antricoate, şniţele, cotlete!…
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 1.67
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Leac sigurSoțul vine din baie, dezbrăcat, și se urcă, decis, în pat.

Soția îl vede... și începe refrenul clasic: "Vai, dragă, am, iar, o durere îngrozitoare de cap!".

"Perfect", spune soțul, calm:
"Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul, abundent, cu aspirină. O administrezi pe cale orală, sau ca supozitor?! Tu alegi, iubito!
Trimis de cosmin. Nr voturi 5, medie nota 2.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger