Adauga banc Adauga poza
Sport Jocuri
Telefoane mobile
Anunturi auto
Jocuri Gratis

Newsletter



Aboneaza-te la distractie!
Top utilizatori
Linkuri

Poza zilei

De ce iubim marea! De ce iubim marea! Arhiva poze

Citate

Placerea din dragoste dureaza un moment, durerea din dragoste dureaza o vesnicie .
Categorie:
Dragoste

Statistici

Persoane online: 15
Total vizitatori: 9536113
Rostul soacrei- Unde si-ar gasi rostul soacra-mea?

- ??

- In opozitia parlamentara. Ea cand zice "nu", este NU!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Codul portocaliu contestatLocuitorii din Vaslui contestă codul portocaliu de caniculă: Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria "răcoritoare"!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Acoperire pentru cel mai bun prietenGheorghe se duce la Ion si ii zice:

- Ioane, am evitat sa iti spun asta pana acum, dar ma culc cu nevasta preotului. Poti sa vorbesti tu cu el o ora dupa slujba, maine, sa fie ocupat, ca sa-mi fac si eu treaba?

Lui Ion nu prea ii place asta, dar accepta pentru ca e cel mai bun prieten al sau. Dupa slujba, incepe sa il tina de vorba pe preot, punand tot felul de intrebari stupide, doar sa-l tina ocupat.

Dupa ceva timp, se enerveaza preotul si-l intreaba de ce a venit de fapt. Simtindu-se vinovat, Ion ii spune toata povestea. ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cainele la cumparaturiUn macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, va rog.”
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga în gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz.

Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Moldovian DEXDefiniţii din Moldovian DEX
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIp...aRE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU =
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Sotie consecventa-Nevasto tu m-ai inselat vreodata ?

- O data , nu !
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Instructiuni preciseUn gunoier sună la o uşă şi îi deschide o blondă bună. Asta îl întreabă ce vrea.
- Sunt Gigi, gunoierul.
Asta îl trage în casă îi dă pantalonii jos şi îi suge pu*a. Pleacă ăsta mulţumit. Colegu':
- Ce ai stat băi atât?
Ăsta îi zice toată tărăşenia. Se duce şi ăsta acelaşi tratament. Se întorc la maşină... şoferul:
- Ce aţi stat băi atâta?
Îi zic ăştia... Şoferul: "ia să îmi încerc şi eu norocul". Sună la uşă. Tipa:
- Mata cine mai eşti?
- Petre,soferul.
- Bine, ia 5 lei.
- Păi ştiţi... Eu am venit pentru altceva.
- Nu eşti gunoier?
- Nu.
- Atunci altceva nu se poate. ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
12 lucruri despre admiterea la facultateLa Teologie a fost subiect unic: Obţine 1000 lei de la colegii din sală, folosind orice tertipuri;

Ca în fiecare an, la Jurnalism a fost haos la proba de tricouri ude;

La Spiru a fost “primul venit, primul servit” în limita a 1.740.000 de locuri;

La Medicină dosarele au fost verificate de directori de spitale din Occident, pentru că nu vor să angajeze pe oricine peste 6 ani;

La Zootehnie organizarea a fost execrabilă. Trebuia să vii cu vaca de acasă;

Câţiva roboţi care au dat admitere la Cibernetică acuză comisia că nu le-a pus la dispoziţie prize suficiente, şi mulţi s-au descărcat în timpul ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 4.50
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Respectul cuvenitUn ţânţar se aseaza pe gatul lui Dracula si-l pisca.

Dracula il striveste cu palma si zice:

- Nu vrei sa-l respecti pe taticu?
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 2.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Doua vestiUn vecin vine la Ion :

- Ioane ! Am o veste buna si una proasta ! Care sa ti-o zic prima ?

- Apoi ma... combina-le !

- No' bine ! Sotia ta ne insala !
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cine invata, unde ajungeDiscuta doua prietene:

-Draga mea, tu ai fost cea mai buna din scoala, ai terminat universitatea cu mentiune...

Cum ai reusit sa devii prostituata de lux?

-Am fost foarte norocoasa!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Gaina la cinemaUn taran era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda.
Era seara, pana sa se duca la targ a doua zi, se gandeste sa mearga sa vada un film.
Asa ca se duce la cinema si cere un bilet.
Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala.
Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni si apoi ia bilet si intra in sala.
Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira.
Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, sotului ei:
- Cel de langa ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Necesitati la exteriorSeara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare.

Ion iese afară să se uşureze.

Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi.

Maria îl întreabă:

- Plouă?

- Nu, bate vîntul!
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.50
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ce gasesc mamele la fiiceMama bruneta se uita in poseta fiicei si gaseste o sticla de vodka : "O nu ! Fiica mea bea !"

Mama roscata se uita in poseta fiicei si gaseste un pachet de tigari : "O nu ! Fiica mea fumeaza !"

Mama blonda se uita in poseta fiicei si gaseste prezervative : "O nu ! Fiica mea are pe*is ! "
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
De ce nu se uita la filme porno?Încep să cred că vecina mea nu se uită la filme porno.

Mai devreme m-a rugat să vin la ea ca să-i repar chiuveta.

Sunt aici de două ore și încă repar la nenorocita aia de chiuvetă!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Berbecul fara poftaUn cioban cumpără un berbec tânăr pentru turma lui. După o săptămână se duce să se plângă celui care i-l vânduse ca berbecul nu „mişcă" deloc.

- Du-l la veterinar! îi spune acesta.

Peste altă săptămână iar se întâlnesc cei doi.

-Am fost şi după ce l-a tratat, a mârlit toate oile la stână, a rupt gardul, a mărlit şi oile vecinului şi încă mai avea pofta.

-I-auzi?! Şi nu ştii ce i-a dat veterinarul?

Nişte pastile albastre... nu ştiu cum le zice... dar au gust de mentă!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cum s-au inteles din semneUn oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:

- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune.

I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant.

I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat.

Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Unde era problemaSir considera ca a venit timpul sa isi faca datoria de barbat fata de pe Lady. John ţinea lumănarea. Dupa un minut Sir:

-Lady,eşti mulţumită?

-Nu, Sir.

John ţinea în continuare lumănarea. Dupa alte cateva minute:

-Lady, eşti mulţumită?

-Nu, Sir.

John ţinea în continuare lumănarea.

La un moment dat Sir oboseşte si nervos, ii spune lui John sa treaca in locul sau, ca tine el lumanarea.

In scurt timp Lady urla de mulţumire.

La care Sir, mandru :

-Vezi ba John, asa se ţine lumănarea!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Precizie inginereascaO delegatie din vestul Europei face o vizita in Uniune cu ocazia construirii magistralei de cale ferata Baikal - Amur.

De la inginerul sef doresc sa afle daca sina va fi cu un sens sau cu doua.

La care inginerul rus:

-Stiti, noi construim sina din doua parti. Un porneste din est si una din vest. Daca ne vom intalni sina va fi simpla, iar daca nu va fi dubla...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Emanciparea la sateDoi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Definitia boxuluiDefinitia boxului: Boxul inseamna foarte multi albi, care se uita la cum se bat doi negri.
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Partida excelentaBiroul de matrimoniale.

- Pot sa va recomand o partida excelenta, o domnisoara foarte educata, unica la parinti!

- Prefer o sotie care sa provina dintr-o familie numeroasa.

- Cum asa?

- Asa, mi-ar reveni o cota parte mult mai mica de soacra.
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Idee de marketingO idee de marketing, la care nu știu de ce nu s-au gândit specialiștii, este să pui premii în cutiile cu tampoane.

Ceva de genul: „Știm că nu e plăcut prin ce treci în această perioadă a lunii, dar, hei!, uite un voucher de reducere cu 20% la înghețată!”
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 4.50
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Reclama inteligentaM-am uitat noaptea târziu la un spot TV care a început prin a spune: „Uită tot ce știai despre saltele!”

Și așa am făcut.

Apoi, am observat că, prin acel spot, ei doreau de fapt să-mi vândă niște saltele, numai că eu nu mai știam ce sunt alea...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cartea necititaSoacra sta de mai multe saptamini la tinarul cuplu. Intr-o seara, il intreaba pe ginere:

− Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care sa n-o fi citit-o?

− Da, cum sa nu! Mersul trenurilor!
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.50
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ore in sir- Asa soacra am, ca poate vorbi ore in sir pe un singur subiect!

- A mea e si mai si: vorbeste ore in sir fara vreun subiect!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 4.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Copil bunLa dentist mama îl roagă pe fiul ei:

- Hai puiule fii bun şi zi aaaa, ca să poată nenea doctor să-şi scoată degetele...
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 4.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Fizic lucratDoi amici se intilnesc pe strada dupa doi - trei ani , si, incercind sa se laude cu fizicul sau lucrat, unul ii spune celuilalt:

-Bai!!,da ce burta mare ai facut, ti-o mai vezi de ea??!

-Nu, dar daca o vezi tu, da-i un pupic din partea mea!!
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Interventie de noapteDoctorul este chemat noaptea la un pacient.

Plin de recunostinta, pacientul spune:

- Doctore, pretuiesc nespus ca ai venit.

- Nici o grija, domnule, m-am gandit eu la pretul corespunzator...
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 4.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Bula la bancaÎn pauza de masă, Bulă dă o fugă până la bancă.
- Bună ziua, zice Bulă, aş dori să plătesc o factură.
Casieriţa, plictisită, zice:
- Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea.
Bulă, mirat, iese din bancă şi mai intră o dată. La ghişeu nu era nicio coadă. Supărat, se apropie de ghişeu şi-i trage o palmă zdravănă casieriţei.
- Cine-a dat? întreabă revoltată casieriţa.
La care Bulă:
- Nu ştiu, doamnă, nu vedeţi ce aglomeraţie e?
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.50
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger