Adauga banc Adauga poza
Sport Jocuri
Telefoane mobile
Anunturi auto
Jocuri Gratis

Newsletter



Aboneaza-te la distractie!
Top utilizatori
Linkuri

Poza zilei

Aveti un loc liber... Aveti un loc liber... Arhiva poze

Citate

Ai grija la gandurile tale caci ele vor deveni fapte, Ai grija la faptele tale caci ele vor deveni obiceiuri, Ai grija la obiceiurile tale caci ele vor forma caracterul, Ai grija la caracterul tau caci el iti v-a scrie destinul.
Categorie:
Omul

Statistici

Persoane online: 17
Total vizitatori: 9440107
Votantii din TeleormanMai mulți morți din Teleorman s-au speriat când au văzut un viu în secția de votare.

Morții din Teleorman ar vrea să aibă reprezentantul lor în Parlamentul European, dar Ion Iliescu e de neconvins.

Mai mulți teleormăneni au cerut ca după moarte să fie incinerați. Ca să rămână mereu aproape de urne.
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cisterna cu vinLa tribunal.
Judecatorul - Inculpat, e adevarat ca acum 2 zile ai furat o cisterna plina cu vin?
Inculpatul - Da, e adevarat.
Judecatorul - Si ce ai facut cu ea?
Inculpatul - Am vandut-o.
Judecatorul - Pai si cu banii ce ai facut.
Inculpatul - I-am baut!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Depinde de unde privesti- Cati ani are gagica ta?

- 41!

- Hehe! Putea fi mama ta!

- Putea, dar e ma-ta...!!!
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 4.50
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Politistul de la CirculatiePolitistul la intersectie, face semn de oprire la tramvai.

- Omule, zice vatmanul, trebuie sa imi respect orarul si sa o iau la stanga.

Politistul:

- Cu mine nu ai ce discuta. Circulatia este deviata azi, din acest loc incolo, numai spre dreapta!
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.50
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Marina romaneascaUn tip merge la incorporare in marina romaneasca.

In timp ce i se completau actele, este intrebat:

- Stiti sa inotati?

- Da' ce, nu aveti vapoare?
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 2.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ofensa gravaSe intalnesc doua prietene:

– Ce mai faci, draga?

– Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!

– Cum asa?

– L-am rugat sa-mi dea 200 de euro ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 2.33
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cel mai mare consumatorCum adica Mercedes si Porsche iti mananca cei mai multi bani in timp scurt?

Caruciorul de la supermarket iti mananca 30 lei in 5 metri!
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 3.67
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
De FloriiDin jurnalul Alinutei:

"Astazi am avut o zi paradoxala si ciudata. Chiar in ziua de Florii, am fost deflorata..."
Trimis de cosmin. Nr voturi 4, medie nota 3.75
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Bunul-simtBunul-simt nu e o binecuvantare ci o pedeapsa: daca tu il ai, trebuie sa-i suporti pe aia care nu-l au!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 2.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Pentru floriM-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.

A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru.

S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis :

- Asta-i pentru flori !

-Termina cu prostiile draga, i-am zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva....
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Pacientul recalcitrantUn mare om de afaceri este internat in spital. Nervos si furios pe toti, el se poarta foarte urat cu tot personalul medical, de la medici pana la femeile de serviciu. Numai asistenta-sefa pare sa-l suporte.

Intr-o zi, ea ii spune:

- Trebuie sa va iau temperatura. Dar pentru asta, nu pot folosi un termometru oral, ci unul rectal.

Omul se infurie si injura, ca de obicei, dar pana la urma se intoarce pe burta.

Dupa ce asistenta ii pune termometrul in fund, ea zice:

- Trebuie sa ma ocup de ceva, cateva minute. Nu te misca, revin imediat.

Si pleaca, lasand usa salonului larg ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 5, medie nota 3.60
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Exprimarea iubiriiDouă flori vorbesc:

- Mă iubesti?

- Da, te iubesc.

- Bine, atunci să chemăm albinele...
Trimis de cosmin. Nr voturi 6, medie nota 3.83
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Papagalul lui GheorgheIon pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal.

Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.

Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.

O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.

Gheorghe raspunde:

- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
Trimis de cosmin. Nr voturi 5, medie nota 4.20
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ratacit in AmericaUn elvețian se rătăcește-ntr-un oraș din America.

Trage mașina lîngă o stație de autobuz unde așteptau doi bărbați și li se adresează politicos:

-Entschuldigung,koennen Sie Deutch sprechen?

Cei doi se uită la el...

-Excusez-moi, parlez vous francais?

-???

-Parlare italiano?

Aceeași privire...

-Hablan ustedes espanol?

Salută și pleacă.

Unu dintre americani:

-Hmm...mă simt cam jenat.Ar trebui să-nvăț o limbă străină.

-Pentru ce? Ăla știa patru,și la ce i-au folosit?
Trimis de cosmin. Nr voturi 5, medie nota 4.20
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cadou personalizatUltimul racnet in materie de electro-casnice sunt cele personalizate.

Mi-a luat luat nevasta un aspirator pe care e scris numele meu.

Mi-a zis : " Vasile, asta e numai al tau, de-acu' nu-l mai atinge nimeni " !
Trimis de cosmin. Nr voturi 8, medie nota 2.88
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Diagnostic pe stradaDoi studenti la medicina incearca sa puna diagnosticul unui trecator de pe terasa cafenelei.

Omul in cauza merge cu picioarele cracanate si aplecat inainte. Unul dintre studenti ii spune celuilalt:

-Nenorocitul asta trebuie ca are o criza cumplita de hemoroizi!

Amicul lui protesteaza indaratnic:

-Hemoroizi si el merge aplecat in fata?!Visezi! Tipul sufera de o dubla orhita!

-Hai sa-l intrebam!

Se apropie de individ si-l abordeaza:

-Va rugam sa ne iertati,eu si prietenul meu suntem studenti la medicina. El presupune ca suferiti de o dubla orhita,iar eu presupun ca sunteti intr-o criza acuta de hemoroizi...

Tipul ridica din umeri si ofteaza:

-Ei bine,toti trei ne-am inselat, dragii mei. ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 4, medie nota 3.75
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Lumea prea micaTi se pare ca lumea este mica? Apuca-te de slabit!
Trimis de cosmin. Nr voturi 6, medie nota 2.17
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Model artisticBărbatul se interesează:

-Hei, nevastă, cum a fost astăzi la academia de artă? Ai stat din nou ca model tinerilor artişti?

Soţia aprobă, mulţumita.

-Şi cum o să se numească pictura?

Şotia:

-Eva şi vaca!

-Sună interesant! Şi cine a pozat ca model pentru Eva?
Trimis de cosmin. Nr voturi 5, medie nota 2.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Sexul in timpul sarciniiO pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în aceasta perioada.

Doctorul explică:

− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.

Soţul, puţin contrariat:

− Ca lupul?!

La care doctorul:

− Da, te pui lângă gaură şi urli.
Trimis de cosmin. Nr voturi 10, medie nota 4.20
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Femeia de visAm reusit sa fac o femeie sa taca, sa imi dea dreptate si sa faca aproape orice imi doresc eu...

Si cand m-am trezit era dimineata!:)
Trimis de cosmin. Nr voturi 11, medie nota 2.64
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Taxa pe unghiiPersoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
Trimis de cosmin. Nr voturi 8, medie nota 2.88
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Batut degeaba- Ce-aveti cu baiatul, de-l bateti cu atata inversunare ?

- A spus ca-s obeza, neobrazatul si mincinosul !

- Si credeti ca asta o sa va ajute sa mai slabiti ?
Trimis de cosmin. Nr voturi 7, medie nota 2.71
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Hranirea stiucilorMerge un braconier pe malul lacului, târând pe umeri două știuci imense. Când acolo, în fața sa apar inspectorii de la Garda de Mediu.

- Ahaaa… te-am prins la locul faptei, braconier nenorocit – spune un inspector.

- Oameni buni n-o să mă credeți,ndar eu știu acești pești încă din copilărie...

- Cum asa ????

- Demult, în urma unei inundații, am găsit doi peștișori, care abia se mai zbăteau. Mi s-a făcut milă, i-am luat acasă, i-am pus într-un borcan și îi hrăneam în fiecare zi, apoi au mai crescut și nu mai încăpeau în borcan și i-am mutat într-o găleată, dar cu ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 14, medie nota 2.29
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Folosit la maximUn scotian ii trimite iubitei sale o telegrama cu raspuns platit - maximum zece cuvinte.

Textul suna asa: "Te iubesc! Vrei sa-mi fii sotie?".

Raspunsul a fost: "Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da!".
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 2.33
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Dovezi de iubireLa un seminar al femeilor, pe tema "Cum sa traiesti intr-o atmosfera de dragoste cu sotul tau", participantele au fost intrebate daca isi iubesc sotii.

Toate au ridicat mana, aprobator. Atunci au fost intrebate cand le-au spus, ultima data, sotilor, ca ii iubesc.

Unele au raspuns ca azi, altele ca ieri, altele ca nu-si amintesc.

Atunci participantele au fost rugate sa le expedieze sotilor un sms, cu textul "te iubesc scump...e" iar apoi sa schimbe telefoanele intre ele si sa citeasca raspunsurile primite.

Iata cateva:

1. Cine este?

2. Aaaa, mama copiilor mei, te simti bine?

3. Te iubesc

4. Ce mai e acum? Ceva ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 8, medie nota 4.25
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Rochia noua a preoteseiNevasta unui popa nu prea bogat vine de la oras cu o rochie noua.

Cand vede chitanta de 3 milioane, popa se face foc si para:

-Eu pun bani deoparte sa avem mancare si sa intretin casa si tu?

-Barbate, nu m-am putut abtine, tentatia era prea mare. Ca si cum un demon mi-ar fi soptit: "Iti sta bine! Iti sta bine!"

-Pai si de ce nu ai zis cum te-am invatat eu: "Indeparta-te Satana de mine!"

-Asa am zis, dar el a continuat: "Si de la distanta iti sta bine!"
Trimis de cosmin. Nr voturi 7, medie nota 3.86
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Crin Antonescu si peștișorul de aurCrin Antonescu prinde peștișorul de aur.

Crin Antonescu: Îți dau drumul dacă promiți că data viitoare mă prinde pe mine un somn de aur.
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 2.50
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Internare multiplaLa poarta spitalului de urgenta, un barbat cu un buchet de flori in mana se intereseaza:

-Nu va suparati, in ce salon esta internat barbatul care a fost accidentat azi dupa-masa?

-Unsprezece, doisprezece si treisprezece.
Trimis de cosmin. Nr voturi 4, medie nota 2.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ca la sahFericitul proprietar al unei masini sport, noi ,este intrebat de prieteni:

-Cum merge cu sofatul?

-Ca la sah.

-Cum adica, ca la sah?

-Pai, lovesc cand vreun cal, cand vreun nebun...
Trimis de cosmin. Nr voturi 3, medie nota 2.33
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cu ce mergi acasa- Amice, ai baut cam mult si te sfatuiesc prieteneste sa lasi mai bine masina aici ,si sa mergi acasa cu tramvaiul !

-Nu, asta nu pot s-o fac...Tramvaiul nu incape in garajul meu!
Trimis de cosmin. Nr voturi 7, medie nota 3.29
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger