Adauga banc Adauga poza
Sport Jocuri
Telefoane mobile
Anunturi auto
Jocuri Gratis

Newsletter



Aboneaza-te la distractie!

Bancul zilei

Caz de sinucidere
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:

- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?

- N-am ...
Top utilizatori
Linkuri

Poza zilei

Citate

Natura reîncepe mereu aceleaşi lucruri, anii, zilele, ceasurile; aşa se creează un fel de infinit şi de eternitate.
Blaise Pascal
Categorie:
Intelepciune

Statistici

Persoane online: 21
Total vizitatori: 9863188
Caz de sinuciderePolitistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:

- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?

- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.

- Si ce i-ai raspuns?

- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Experiment nefericitUn om de stiinta american, s-a hotarat sa faca o mica cercetare; mergea prin gari si aeroporturi, in diverse colturi ale lumii, lasa in mijlocul salii de asteptare un geamantan apoi se ascundea, asteptand sa vada cam in cat timp bagajul respectiv se va evapora.

La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan.

La Londra, geamantanul i-a fost furat dupa o jumatate de ora.

La Paris, dupa 20 de minute. La Roma, dupa zece minute.

La Tokio, dupa cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la camera de bagaje.

La Tel-Aviv, dupa trei minute, a venit ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Sotul dragastosVine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza-n pat langa nevasta.

Dragastos incepe s-o mangaie . Sotia :

-Te rog , sa o lasam pe alta data . Acum ma doare capul.

-Mai sa fie !!! In seara acesta , toate sunteti bolnave ?
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
De la dragoste la uraDe la dragoste la ura nu e decat un pas...

Multi oameni numesc asta casatorie.
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Deliciul fumătorilorDeliciul fumătorilor: 69 - ea fumează trabuc,în timp ce el îi curăță scrumiera...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Stii ce cred eu?Michael si Larry s-au casatorit in California. Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary. Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca. Ea raspunde:
"Nu."
Zice Johnny:
"Stii ce ce cred eu?".
Maica-sa:
"Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!"
In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intreaba pe maica-sa:
"Michael si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?".
Maica-sa:
"Nu."
"Stii ce cred eu?"
"Nu vreu sa aud ce crezi ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ultima dorintaUn batran preot era pe moarte.

Cand simti ca i se apropie clipa a trimis dupa agentul sa fiscal si avocatul sau(ambii din parohia sa).

Cand au ajuns acestia au fost indrumati spre dormitorul sau.

Cand au intrat batranul preot i-a prins de mana rugandu-i sa stea de o parte si de alta a patului sau.

O vreme au stat cu totii in tacere,preotul zambind si privind tinta in tavan.

Atat avocatul cat si agentul fiscal se simteau flatati ca batranul preot i-a chemat sa-i fie alaturi in ultimele clipe dar totusi erau mirati fiindca nu-si aduceau aminte ca preotul sa fi manifestat vreo simpatie ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ce foloseati la scoala?Discutie intre tata si fiu:

- Stii ca eu folosesc PC, tableta, MP3, smartphone...Voi ce foloseati la scoala, pe vremea voastra?! imi ranjeste fiu-meu...

- Mintea!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Insuficienţă cardiacăÎngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Vremea în RomâniaVremea în România înregistrează pe durata unui an calendaristic doar două temperaturi:

1. Să-mi bag p*a ce cald e!

2. Să-mi bag p*a ce frig e!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Blonda norocoasaO blonda super sexy se duce la Casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 $ pe un numar , dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace pentru ca se simte mai norocoasa asa.

Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza ca a castigat, isi ia banii si pleaca.

Unul dintre dealeri:

-Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat ?

Celalalt:

-Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!

Morala: Blondele sunt blonde si barbatii... tot barbati!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 3.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Imi cumperi?Ea: "Nelule, imi cumperi si mie o pereche de role?"

El, razand: "Ha, ha!...Da' ce, ai cumva 14 ani?!..."

Ea, alintandu-se: "Te rog, iubitule, nu mai pot astepta inca doi ani pana atunci!"
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Sarut necesarFiica-mea a venit azi acasa cu prietenul ei.

- Tata, ce parere ai despre el? ma intreba ea.

- Ei bine, ce sa zic...V-ati sarutat vreodata pana acum?

- Nu, nu inca. Dar de ce ma intrebi?

- Poate ca asa se va transforma si el intr-un print. Doar stii povestea cu broscoiul, nu?
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Concurs de taiat lemneConcurs de taiat lemne. Primul concurent:
- De unde esti?
- Din Anglia.
- A, da, aveti multi copaci acolo. Da-i drumul!
Scoate omul drujba si se apuca... dupa o ora a facut 30m cubi.

Vine al doilea:
- Tu de unde esti?
- Din America.
- Da, paduri multe....
Scoate americanul drujba, dupa o ora se face masuratoarea: 50m cubi!

Apare la un moment dat si un pitic:
- Ha, ha! Hai sa-i dam si lui o sansa.....
Scoate piticul un topor, taie, taie, dupa o ora..... 100 m cubi!!!
- Wow! Cum ai facut?
- Pai...antrenamentul...
- De unde ziceai ca esti?
- Din Groenlanda!
- Pai cum, ca acolo nu sunt pomi!
- ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 2, medie nota 1.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Caine rau- Cîinele dv. mi-a muşcat soacra!

- Şi ce pretenţii aveţi?

- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Vis minunat- Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat...

- Mi-l povestesti si mie?

- Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era un barbat foarte chipes. Ah, cat era de dragut...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Schimbare de ...cmTi-ai schimbat iPhone-ul 4 cu un iPhone 5 pentru 2 cm in plus?

Roaga-te sa nu faca si prietena ta la fel!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Dorinta indeplinitaUn avocat îl sună pe guvernatorul unui stat american la o oră destul de târzie.

- Domnule guvernator, judecătorul Jameson a murit, iar eu am ţinut să vă informez. Mâine îl înmormântează.

- Şi pentru atâta lucru mă deranjezi la ora asta?

- Păi, poate aţi fi de acord să mă puneţi pe mine în locul lui.

- Sigur că-s de acord! Dimineaţă aranjez cu groparii.
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Hotul de buzunareJudecătorul vede la proces pentru a cincea oară un hoţ de buzunare.

- Ultima dată, ţi-am spus că nu vreau să te mai văd în banca acuzaţilor!

- Asta am spus şi eu poliţiştilor, dar nu au vrut să mă creadă...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Stii ce primestiLa Judecătorie, un tip declară mincinos.

Judecătorul observă şi-i atrage atenţia martorului.

- Martor, te rog să spui adevărul şi numai adevărul! În caz contrar ştii ce primeşti...

- Sigur că ştiu, răspunde martorul.

Judecătorul: - Ei, dacă ştii, spune-mi ce primeşti?

Martorul răspunde: - Două-trei milioane, depinde cum te înţelegi cu partea...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
5000 de euroLa un proces de corupţie la înalt nivel politic, procurorul îl atacă pe unul dintre martori:

- Este adevărat, întreabă el cu ton ridicat, că ai acceptat 5.000 de euro ca să compromiţi acest caz?

Martorul se uita netulburat pe fereastră, ca şi cum nu ar fi auzit întrebarea.

- Este adevărat că ai acceptat 5.000 de euro ca să compromiţi acest caz? repetă procurorul şi mai tare.

Martorul tot nu răspunde.

Judecătorul se apleacă spre el şi spune:

- Domnule, vă rog să răspundeţi la întrebare.

- O, spuse martorul, am crezut că vorbea cu dvs...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
De trei ori vaduv- Acuzat, întreabă judecătorul, aţi rămas de trei ori văduv. Cum e posibil aşa ceva?

- Prima soţie a mâncat ciuperci otrăvite şi a murit!

- Şi a doua?

- A doua, tot aşa. A mâncat ciuperci otrăvite şi a murit!

- Asta e într-adevăr ciudat. Şi a treia soţie a murit tot din cauza ciupercilor otrăvite?

- Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!

- Şi cum s-a întâmplat?

- Păi, nu a vrut să mănânce ciuperci...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Ce semeni si cu ce te alegiRomania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite...
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cizmele lui Stefan cel MareDe unde avea Stefan cel Mare cizmele?

De la genunchi in jos.
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Doua feluri de ViagraDoriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?

- Exista doua feluri??

- Da, cea pentru sex cu sotia, are, in plus, avantajul ca incetoseaza privirea pentru o ora!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Cand sa fie Sfarsitul LumiiDragi sustinatori ai teoriilor Apocalipsei

Va rog sa amanati sfarsitul lumii macar cu o zi. Nu de alta, dar sambata, dupa lungi asteptari, am aranjat o intalnire cu blonda din blocul vecin...

Daca luati in considerare rugamintea mea si sunteti de acord sa decalati sfarsitul lumii, va rog totusi sa nu il amanati mai tarziu de duminica, fiindca luni am o sedinta nasoala cu sefu‘...

Multumesc!
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Taranul cu bicicletaUn taran mergea cu bicicleta prin fata Parlamentului.

La un moment dat se opreste si isi parcheaza bicicleta rezemand-o de Parlament.

O oficialitate il atentioneaza spunandu-i.

- Domnule, aici e Parlamentul. Pe aici trec deputati, ministri.. Cum poti sa-ti lasi bicicleta aici?

La care taranu:

- Stai bre' linistit.. ca bicicleta e legata bine.
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Englezoaica si WC-ulIn vremurile in care canalizarea nu era inca la moda, o englezoaica urma sa viziteze Germania . Avea o camera rezervata la o pensiune – proprietatea familiei directorului scolii din localitate.
Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC ( in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC.
Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final, dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se referea la capela ...
Citeste tot bancul
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Oameni mariUn turist intreba odata un localnic batran:

- Au existat oameni mari care s-au nascut in localitatea dumneavoastra ?

- Nu domnule, numai prunci, a raspuns batranul.
Trimis de cosmin.
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger
Note bune- Tati, tu mi-ai promis că dacă voi avea note bune îmi vei da stiloul tău la care ţii atât de mult.

- Şi îmi ţin cuvântul, spune tatăl.

- Ei bine! Ai noroc şi poţi să-l păstrezi!
Trimis de cosmin. Nr voturi 1, medie nota 5.00
Trimite bancul unui prieten Trimite unui prieten Trimite pe messenger Trimite pe messenger